Родительский ЭГОИЗМ. Как родители -- РАЗРУШАЮТ семьи своих детей. Три искушения в браке.







РОДИТЕЛЬСКИЙ ЭГОИЗМ.
КАК РОДИТЕЛИ РАЗРУШАЮТ СЕМЬИ СВОИХ ДЕТЕЙ.


Результаты исследований причин разводов и распада семей показали, что свыше 40% разводов, то есть грубо говоря -- Половина разводов и распадов молодых семей -- происходит в наше время только из-за ВМЕШАТЕЛЬСТВА в семейную жизнь молодых супругов -- их родителей.

Чаще всего, разводы происходят тогда, когда молодая семья вынуждена проживать совместно с родителями из-за невозможности, получить или приобрести отдельную квартиру, а также из-за крайне скудного материального положения, что позволяет родителям активно вмешиваться во взаимоотношения молодых и разрушать их, и чаще всего это происходит по вине матери.

Я знаю очень много случаев, когда мамы -- РАЗВЕЛИ своих дочерей – РАЗРУШИЛИ их семьи и у этих дочерей – больше не было в жизни счастья. Главные причины этого – РОДИТЕЛЬСКИЙ Эгоизм, желание безраздельно обладать своим ребенком и банальная зависть.


Это, к сожалению, частенько случается, когда одинокие, незамужние мамы, быть может безотчётно, завидуют счастью своих замужних дочерей. И точат, точат потихоньку, пока семья у дочери не развалится, они всё, никак успокоиться не могут. Также многие матери имеют властный, грубый и неуступчивый характер, и к своему ребенку обычно относятся как к личной собственности, не желая его ни с кем делить. Поэтому, когда ее ребенок создает свою семью, то такая мать не желает терять своей власти над ребенком, и затаив вражду к своей сопернице или сопернику, ждет удобного случая, чтобы взять реванш. Удобные случаи не заставляют себя долго ждать: трудности совместной жизни у молодых неизбежны, им можно было бы помочь, но властная эгоистичная гордая женщина наоборот, торжествует, когда у молодых что-то не ладится: «Ну, что я тебе говорила!». И если раньше ее слова проходили мимо ушей, то теперь они попадают на готовую почву и рано или поздно приводят к выводу: «Да, мать была права…».

Когда с женой трудно, сыну есть всегда кому пожаловаться, и мать становится его главной опорой и главным советником. И советы ее идут, как правило, не в пользу невестки. Семейная жизнь, особенно после рождения ребенка совсем несладкая: бессонные ночи, неухоженность, недовольство жены, ссоры. А дома у матери – покой, забота, сытая, жизнь. Любой скандал для оскорбленного главы семейства становится хорошим поводом и оправданием для развода. И тогда ни слезы, ни раскаяние жены не могут растопить ожесточившееся сердце мужа, которым теперь владеет воля матери. Поэтому, если уж так случилось и молодые живут вместе с кем-либо из родителей под одной крышей, то проблему взаимоотношений свекрови и невестки может решить только мужчина и одним только способом: завоевать любовь, доверие и авторитет у обоих женщин, и главное, успокоить ревность своей матери, показать ей на деле, что он по прежнему ее любит и его женитьба никак не отразилась на его отношениях с ней. В этом случае женщины будут прислушиваться к его мнению, и глава семьи станет способен гасить всевозможные конфликты между ними.


Решить проблему с тёщей бывает куда сложнее в силу многих причин. Во первых, тёща – это как правило другая семья. Во вторых, отношения дочери с матерью всегда более тесные и близкие чем отношения сына с матерью. Бывает, что для того, чтобы угодить матери, иной дочери ничего не стоит -- разрушить собственную семью.



Также бывает, когда взрослые дочери -- находятся в самом настоящем РАБСТВЕ у своих матерей, не смея даже подумать о замужестве, они находятся -- под полным руководством своих матерей – что те им скажут – то они и делают.

Допустим невзлюбит тёща из-за чего-нибудь своего зятя, часто это бывает из-за материальных и денежных проблем или из-за ссоры и несогласий с родителями зятя, и скажет мать развестись своей дочери со своим мужем – та и разводится незамедлительно, даже не обращая внимание на то, что дети любят своего отца и не хотят с ним расставаться, как и он с ними. Но тем самым тёща рушит не только судьбу своей дочери, но и свою собственную. Бог не простит такого злого дела -- ни тёще, за то, что она заставила свою дочь разрушить свою семью и оставить детей без отца, ни её дочери – за то, что дочь слепо, не рассуждая послушалась своей матери и согласилась с ней, разведясь со своим мужем. Всё, больше уже ничего доброго у тёщи вместе с её дочерью в жизни не будет!

Тут существует общая проблема взаимоотношений родителей и детей. Хотя родители и продолжают любить своих детей во всю силу своей природной любви, но эта сила любви с годами и возрастом самих родителей убывает и происходит это потому, что многие родителей не верят в Бога, не ходят в церковь, не исповедуются, не живут по Законам Божиим. Любовь естественная, не возвышенная до любви Христовой – убывает. Скрытые же Эгоистичные мотивы, заложенные в ней всё более увеличиваются и обостряются.


Возникает явление называемое -- «Родительским Эгоизмом». Причем родительский ЭГОИЗМ это не состояние родительской любви к своим детям, нет – наоборот, это явление, ЗАМЕНЯЮЩЕЕ -- родительскую любовь при её ОТСУТСТВИИ. Господь за грехи родителей, за их нераскаянность отнимает любовь, а диавол подменяет её Эгоизмом. Но сами родители при этом абсолютно уверены, что они также сильно любят своего ребенка, как и двадцать лет назад. Также и ребенок, став взрослым, помнит, как его любили в детстве родители и думает, что они его и сейчас также любят, и поэтому доверяет им свою жизнь.

Родители, помогая советами своему ребенку думают, что поступают правильно исходя из чувства своей любви, но любви уже давно нет – остался только чистый Эгоизм, и конечно же они всегда из-за этого подают далеко Неправильный совет и часто даже Роковой для семьи их ребенка, вот почему и их дети принимая такие советы -- Разрушают свою личную семейную жизнь. Потом, когда пройдут годы и они что-то начнут понимать в жизни, они поймут кому обязаны своим несчастьем, которое часто бывает уже непоправимым. И родители видя, что их дети остались в одиночестве и несчастны, бывает тоже раскаиваются в содеянном, но уже ничего поправить нельзя. Это закономерная расплата за родительский Эгоизм – Бог наказывает таких людей, за то, что всю жизнь жили по своей воле, не повинуясь Божией.


Бог говорит: «Возлюби ближнего своего – как самого себя», то есть Бог говорит этими словами – НЕ ДЕЛАЙ Больно человеку, который -- рядом с тобой, не Обижай его, уважай его, считайся с ним, уступай ему, ПОМОГАЙ, когда ему плохо, сделай всё, чтобы ему было легко и радостно с тобой – в этом и заключается весь Закон Божий.

Человек, когда исполняет эту Божию Заповедь – думает о своём ближнем, любит его и заботится о нём – никогда и ни чем не обидит и не причинит боль другому человеку, а значит, сохранит свою семью, его будет любить и уважать его жена и дети, его родные и близкие. Соблюдая эту Заповедь человек делает добро не только своим ближним, но и в первую очередь, самому себе – он наладит и сохранит добрые отношения с людьми, приобретет настоящих друзей, которые не раз ему помогут в жизни, у него сложатся хорошие отношения со своими товарищами по работе и потому работа ему не будет в тягость, он с удовольствием будет ходить каждый день на работу и добьётся хороших результатов.


Отсюда простой вывод: соблюдая эту Заповедь – люди по хорошему устраивают свою жизнь и обретают в жизни счастье. Вот какую Мудрую и добрую Заповедь даровал Господь всем людям на земле. Без этой Великой Заповеди – люди просто не смогут по доброму жить и дружить между собой, у людей не будет любви к друг другу и потому не будет семейного счастья. Как мало людей по настоящему понимают эти Божии слова, и многие даже не знают об этих словах, а ведь все несчастья у людей и происходят только по этой причине. То же самое происходит и в любви супругов.

Если муж и жена не берегут свою любовь к друг к другу: проявляют гордость, неуступчивость, непонимание и равнодушие к жизни другого, к его интересам, потребностям и увлечениям, не считаются с друг с другом, не жалеют и не помогают друг другу, а относятся Расчётливо, да еще и грубят, ругаются и ссорятся – то Господь их не Благословляет, их любовь, даже если они и по любви поженились -- Любовь их постепенно улетучивается и совсем исчезает. И вот уже некогда горячо любящие друг друга супруги начинают относиться к друг к другу с плохо скрываемым Раздражением и постоянным Недовольством, в доме начинается не утихающая война. Свидетелями которой становятся их дети, которые естественно берут с них этот Дурной пример, а главное, перестают любить и уважать их обоих. Потому что, где грубость и скандалы – там Любовь не живёт!



И еще одна важная проблема.
В наше время, кругом, вовсю пропагандируется свободный и независимый образ жизни. Всячески приветствуется неразборчивый образ жизни, когда молодые люди без любви вступают в беспорядочные случайные связи, иначе говоря в блудные.

И вот получается, что до того, как молодые люди начнут задумываться о создании своей семьи, они уже поимели множество блудных отношений, мало того, так еще и сами родители поощряют такое поведение и часто говорят так: «Что молодость должна перебеситься», это крайне неверное и губительное для их детей мнение. Всё было бы хорошо, но неверующие в Бога люди не знают того, что Господь гневается, когда люди предаются -- Блуду, и наказывает их, и прежде всего тем, что отнимает у таких людей способность любить, а это делает людей несчастными по жизни. Когда у человека исчезает способность любить, то душа его становится пустой, равнодушной и холодной, ей нечего дать другому человеку, кроме недовольства, агрессии и равнодушия. Такой человек даже становится вампиром – он только берёт, ничего не давая взамен, с ним становится тяжело и невыносимо скучно жить. Вот почему, у таких людей никогда не бывает семейного счастья, они его разменяли на многих людей, с которыми блудили, оставшись пустыми. И пока человек не раскается в этих блудных грехах, пока не исправится и не вымолит у Господа себе милости и прощения – ничего ему доброго в жизни уже не видать.


И вот женится такой человек или выходит замуж, не важно, а любить уже – НЕ МОЖЕТ ни кого, мало того, ни с кем ужиться попросту не может, все ему не нравятся и надоедают, все ему -- неприятны, со всеми ему -- неуютно. Вот и начинают такие люди с еще большим рвением -- перебирать людей, один, второй, третий, а все найти себе никак не может того, с кем бы смог бы ужиться, и в конце концов остается один. А если и удаётся создать семью, то счастья в этой семье нет и не может быть, одни страдания для всей семьи, а он за свой Блуд -- подпавший под Божие Проклятие всё равно остается одиноким, и те близкие, которые вынуждены с ним проживать, его просто терпят -- насколько хватает терпения и душевных сил.

Детей, которые рождаются в таких семьях Господь -- не Благословляет за Блудные Грехи их родителей, и поэтому часто рождаются в этих семьях дурные, умственно-отсталые дети и даже калеки и уроды, рождаются на горе себе и своим родителям. Вот как страшны эти так называемые случайные любовные – Блудные связи.


Уберечь семью от дурного Эгоистичного ВЛИЯНИЯ тёщи, если такая проблема возникла, крайне трудно. В спорах за жену, тёща, пользуясь сильным доверием своей дочери к себе, имеет явное преимущество, тогда как мужу приходится уповать только на благородные чувства своей супруги, то есть на чувство долга перед семьей и детьми. Тёща же, со своей стороны, воздействует на низменные страсти дочери: «Где твоя гордость? Как ты можешь это терпеть?! Да бросай ты его - найдешь другого!» и т.д. В этом случае нужно всем супругам знать одну истину. Бог дает хорошего человека в супруги только один раз в жизни и это бывает довольно не часто. Поэтому, если Бог дал в супруги хорошего человека, то нужно радоваться и благодарить Бога и беречь свою семью, и помнить народную мудрость: «Что имеем не храним – потерявши плачем». Поэтому, если вы по каким-либо причинам хотите развестись с супругом, хотя в душе своей понимаете, что он хороший человек и возможно ни в чем не виновен, то знайте, что Господь уже не будет больше к вам милостив - никогда, да и Бог говорит: «Человек, Обижающий или Бросающий добрую жену – изгоняет своё Счастье!» Больше Бог ему счастья в жизни не даст!



Власть родителей над детьми.
Бог даровал родителям Власть над своими детьми – и это не только власть над детьми, но и громадная Ответственность за их судьбы! Поэтому для родителей очень важно Разумно и рассудительно -- Пользоваться своей властью и не Навредить своим детям. Ведь, что такое власть? Вот к примеру, начальник поспешил, и не стал разбираться и взял, да и уволил своего подчинённого, а он – не виноват. Такое поспешное и несправедливое решение начальника – называется Злоупотреблением своей властью. Судья взял тоже и поспешив, не став разбираться досконально в деле, посадил из-за ложного доноса, или на основании состряпанного следователем ложного уголовного дела невиновного человека в тюрьму – это уже Преступление и Злоупотребление своей властью. Поэтому очень важно научиться -- РАЗУМНО и рассудительно ПОЛЬЗОВАТЬСЯ своей властью. Родители должны научиться разумно пользоваться своей властью над детьми, -- не Злоупотреблять своей властью.

Мужья должны тоже научиться РАЗУМНО использовать свою власть данную им Богом над своими жёнами и не Злоупотреблять ей – НЕ КОМАНДОВАТЬ и не обижать своих жён. Руководитель тоже должен разумно пользоваться своей властью над своими подчиненными и поступать только всегда разумно и справедливо, чтобы его подчиненные это видели – тогда будет и уважение к руководителю и дисциплина и производительность и качество. Офицеры в армии тоже должны разумно пользоваться своей властью и не Злоупотреблять ей -- и не обижать и не унижать солдат.



Власть у родителей над своими деть очень большая. В Библии, в “Книге премудрости Сираха” сказано: “Благословение отца – Утверждает дома детей”. То есть, если отец Благословляет своих детей, -- то они живут МИРНО, Счастливо и Спокойно, и все у них в жизни хорошо! А если отец, не благословит своих детей, то ничего доброго у них в жизни не будет! “Клятва матери – Разрушает дома детей до основания!”

То есть, если мать ОБИЖЕНА на своих детей и пожелает им зла – то вся жизнь у детей будет РАЗРУШЕНА! Вот какую страшную власть дал Господь родителям над своими детьми!


Многие родители из-за своего Родительского ЭГОИЗМА и своего Неразумия -- часто ЗЛОУПОТРЕБЛЯЮТ своей властью над детьми и самовольно ВМЕШИВАЯСЬ в жизни своих повзрослевших детей, в их семьи – РАЗРУШАЮТ семьи своих детей!

Вот одна из главных причин, почему родители должны быть -- Порядочными, разумными и добрыми, а главное, верующими людьми. Чтобы зная о Заповеди Божией: «Возлюби ближнего своего, как самого себя» – не навредили бы из-за своей злобы, эгоизма, недовольства или обиды, или своей нерассудительности своим собственным детям, и через это сами бы не стали несчастными. Сколько таких историй. Поэтому надо очень Разумно и Осторожно пользоваться своей властью. Господь сказал: «Не навреди своему ближнему, не делай ему зла! Иначе сам будешь наказан, и зло сделанное тобою – обратится против тебя самого!»


Во всём должна быть золотая середина. Когда родители не используют по своему прямому назначению свою власть над детьми данную им Богом – БАЛУЮТ своих детей, всё им позволяют и разрешают, исполняют любые их капризы, никогда и ни за что не наказывают – то такие Неразумные родители тем самым – совершают тяжкое преступление против детей. Они их ПОРТЯТ. Дети их привыкают ко Вседозволенности и к своей полной Безнаказанности, и поэтому из них вырастают – Наглые, дерзкие эгоисты, от которых всем людям на земле становится плохо.

Если родители наоборот, в своих Эгоистичных целях -- ИСПОЛЬЗУЮТ свою ВЛАСТЬ над детьми – ГРУБО кричат на них, обзывают и ругают по всякому, БЬЮТ и наказывают сурово за каждую провинность, то такие родители тоже -- ЗЛОУПОТРЕБЛЯЮТ своей властью над детьми и своим дурным, жестоким отношением к детям -- КАЛЕЧАТ, ломают и топчут своих детей, из которых потом вырастают Озлобленные или Надломленные, безвольные, равнодушные ко всему люди, и как им потом жить?



Родители должны понять одну простую истину. Если их дети создали свою семью, то это означает их, и только их полное ПРАВО на свою собственную Семейную жизнь! Как бы дети не стали жить, и как бы их семейная жизнь и порядки не нравились их родителям – родители не должны вмешиваться в семейную жизнь своих детей! Мудрые родители радуются и благодарят Бога, что их дети создали семьи и дружно живут со своими супругами, а Неразумные родители -- начинают вмешиваться в семейные дела своих детей, начинают настраивать детей -- против супругов, пытаются их рассорить и развести, часто только из-за того, что им -- не понравились сноха или зять, или новая родня.


Родители не имеют никакого права -- УКАЗЫВАТЬ и Приказывать своим ВЗРОСЛЫМ детям, Навязывать им свое Мнение, даже если дети пока живут вместе с ними в одной квартире, в своей комнате – эта комната их – Дом, и никто, кроме детей не имеет права хозяйничать в их Доме и наводить свои порядки! Это чужой Дом. Мы же не идем к соседям не указываем им, как надо жить.

Так и здесь мы, родители, должны -- Научиться УВАЖАТЬ Право детей на свою Семейную жизнь – и никогда туда НЕ ВМЕШИВАТЬСЯ. Если мы хотим, чтобы супруги наших детей, нас хотя бы немного уважали, если мы хотим, чтобы у детей сложились -- крепкие счастливые семьи.


Любое непрошеное посягательство на дом и семью молодожёнов со стороны родителей, любая самовольная попытка вмешаться -- в семейную жизнь молодых супругов -- сразу же ПОРТИТ отношения молодых супругов и родителей, но главное, молодые -- могут ПЕРЕСТАТЬ Уважать родителей. А это всё аукнется в своё время, когда родители состарятся и станут больными и немощными. Таких родителей часто оставляют одних без помощи и заботы. Испортить отношения легко, а вот потом попробуй ИСПРАВЬ!


Пример.
Сын одних зажиточных, обеспеченных родителей полюбил простую хорошую девушку из большой, многодетной, бедной семьи. Начали они встречаться, отношения завязались между ними серьёзные и дело пошло к свадьбе. Как только родители молодого человека узнали на ком хочет жениться их сын, они тут же воспротивились и сделали всё для того, чтобы расстроить их отношения. Молодой человек очень уважал свою мать и был ей послушен, с одной стороны это очень хорошо, но в вопросах любви и своей жизни люди должны принимать самостоятельное решение, жить-то всё-таки им, а не их родителям. И если уж любишь человека и дал обещание жениться – то от своей любви нельзя отказываться. Бог обычно один раз дает человеку взаимное счастье, хорошо если человеку не ответили на его чувства, отвергли его любовь, тогда Господь рано или поздно пошлёт человеку счастье.

Но если человек видит, что его любят, и всё же в угоду мнению своих родителей, родственников или друзей – сам ОТКАЗЫВАЕТСЯ от любимого человека – Бог ему счастья больше не даст. Господь это попускает для того, чтобы люди поняли, что каждый лично отвечает за все свои дела и поступки. Так произошло и с этим молодым человеком. Мать своим непререкаемым авторитетом убедила сына, чтобы он перестал дружить со своей девушкой. Нашли ему другую девушку из обеспеченной семьи, но Бог счастья молодым не дал, скоро они разошлись. Молодой человек после развода много раз пытался устроить свою жизнь, но всё неудачно, все его попытки проваливались, жены ему попадались: гордые, грубые, своенравные, жадные и равнодушные к нему, с которыми он никак не мог ужиться. Так он и не смог устроить свою жизнь. А та девушка, через какое-то время вышла замуж за хорошего человека, родила троих детей. Бог дал ей счастье и материальное благополучие.


Именно из-за того, что многие родители из-за своего ЭГОИЗМА в свое время Грубо ВМЕШИВАЛИСЬ в семьи своих детей, НЕ УВАЖАЛИ -- Свободу, Самостоятельность, Дом и Семью своих детей – они остаются ОДНИ в старости! Потому что их не принимают к себе в дом их невестки и зятья, мало того, что они не принимают, так они еще и отказываются им помогать. Как аукнется – так и откликнется!

Поэтому, когда свекровь начинает вмешиваться без спроса и разрешения в хозяйственные дела жены своего сына, или, когда тёща начинает указывать и учить своего зятя как надо правильно жить – то кончается всё это либо разводом и разрушением семьи, либо сноха и зять могут просто возненавидеть таких родителей, а значит, рано или поздно они просто не пустят их на порог, и будут по своему правы. И потому родители, если хотят Помочь даже простым советом своим детям и их супругам, должны обязательно -- СПРОСИТЬ разрешения и по доброму дать свой совет, не навязывая его. Родители должны научиться деликатно, уважительно и вежливо выстраивать свои отношения с молодыми семьями. Если молодые супруги хотят выслушать ваш совет, то говорите, если нет, то не нужно Обижаться на детей нельзя – они имеют полное Право не послушать родителей и поступить так, как они хотят сами и считают правильным. Если молодые супруги не хотят слышать вашего совета, то лучше помолитесь Богу, чтобы Он сам уберег супругов от ошибок и вразумил их.


Хотя, если честно -- большинство родителей ВМЕШИВАЮТСЯ в семьи своих детей -- не из желания навредить, а руководствуясь -- благими намерениями. Вроде бы они уже эту школу прошли и знают, как лучше сделать в той или иной ситуации, но обычно в конечном результате своими действиями вместо пользы – РАЗРУШАЮТ семьи своих детей.

Есть также категория родителей, которые хотят найти для своих детей -- ИДЕАЛЬНЫХ спутников жизни, причем сами же понимают, что таких нет, но все равно хотят, чтобы зять или сноха – ОБЛАДАЛИ бы всеми известными хорошими достоинствами, и потому -- у них обязательно не должно быть недостатков. А в жизни так не бывает… Вот и рушатся опять семьи их детей, а потом через какое-то время -- родители начинают понимать, что они натворили и сильно переживают, глядя на своих несчастливых, одиноких и никому не нужных детей…


Поймите же наконец, нужно радоваться, и благодарить Бога, что ваши дети создали семью. Нельзя строить свои отношения с мужем вашей дочери или с женой вашего сына только по принципу -- НРАВИТСЯ вам зять или сноха -- или нет, материально обеспеченные они -- или нет, тем более, если у вас вдруг -- не сложились отношения с их родителями. Не должно быть такого, что если вам не понравился зять или сноха, или вы узнаете, что зять или сноха из бедной семьи, то вы начинаете делать всё для того, чтобы их развести и разрушить молодую семью.


Нельзя -- РАЗРУШАТЬ молодую семью только из-за того, что вам – НЕ ПОНРАВИЛИСЬ родители -- мужа вашей дочери или жены -- вашего сына.

Если ваши дети любят своих супругов, и Бог им дал хороших мужей и жен и они между собой ладят – не МЕШАЙТЕ своим детям ЖИТЬ, если не хотите помогать, то хотя бы не МЕШАЙТЕ чужому счастью.


Приведу в пример как поступала моя мать в подобных ситуациях. Она никогда не вмешивалась в семейные отношения своих детей. Она старалась во всем, во всех домашних делах помогать своей снохе, относилась к ней по хорошему и никогда не пыталась настраивать меня против своей жены, наоборот, практически всегда она становилась на сторону моей жены, и когда я обидевшись на неё как-то раз ей высказал свою обиду, она мне ответила так: «Ты мой сын и мы всегда с тобой друг друга поймем и договоримся, а вот ей нужна моя поддержка и помощь». После этого я больше не обижался на свою мать, когда та выступала на стороне моей жены. Она также старалась хорошо относиться и к своему зятю.

Она делала всё, чтобы если вдруг вспыхивали какие-то семейные ссоры и неурядицы в семьях её детей со своими супругами, то она старалась всех помирить между собой и сохранить семьи своих детей от распада. Нам она еще с детства прививала хорошее отношение к своим будущим супругам, говорила, чтобы мы берегли свои семьи и хорошо относились к своим женам и мужьям. Она считала, что главное, в жизни её детей, чтобы они по хорошему наладили свою семейную жизнь, чтобы её дети жили дружно, а о себе она никогда не думала, наоборот, стремилась во всем помогать своим детям и их семьям, порой отдавая последнее. Она любила своих внучек и всегда помогала и словом и делом ухаживать за ними и воспитывать их, поэтому её все внучки сильно любили и всегда к ней хорошо относились, а вот других своих бабушек и дедушек они не любили. Дети всегда любят тех, кто их любит по настоящему и хорошо к ним относится.


Все родители хотят счастья своим детям, хотят, чтобы у них хорошо сложилась их жизнь, были хорошие семьи и рождались умные и здоровые дети – никто не хочет плохого своим детям. Но в жизни часто происходит наоборот. У детей не складывается личная и семейная жизнь, им не везёт в жизни, часто рождаются больные дети. Почему всё это происходит? Причина эта в самих родителях. Точнее в их грехах. Надо просто понять, что хорошие дети и нормальная жизнь у детей – это награда от Бога родителям – за их добрые дела и честную жизнь, за их хорошее отношение к друг другу и ко всем людям!

Если родители -- люди порядочные, верующие – то Бог благословляет их детей и внуков, и тогда их дети и внуки -- живут ХОРОШО, у них дружные семьи и умные, здоровые дети! Если родители -- люди НЕПОРЯДОЧНЫЕ, горды, эгоистичны, жадны и завистливы, грубые и хамы – Бог счастья их детям и внукам никогда -- НЕ ДАСТ!


Каждая молодая семья имеет полное -- ПРАВО на своё личное счастье и никто на земле -- НЕ ДОЛЖЕН им МЕШАТЬ, независимо от того нравится это кому-то или нет! Сам Бог не мешает молодым людям создавать свою семью, наоборот, старается всячески им помочь, а мы, получается главнее Самого Бога, коли решаем за своих детей с кем им жить, а с кем не жить. Смотрите, Бог сурово наказывает таких людей, которые разрушают молодые семьи и губят Любовь. Только любовью и добрым отношениям к детям можно построить с ними близкие отношения.

Как мало родителей все это понимает и своим ЭГОИЗМОМ, корыстностью, Грубостью и неуважительным отношением к своим зятьям и снохам -- РАЗРУШИЛИ семьи своих детей, а потом плакали глядя на своих уже постаревших, одиноких и ни кому не нужных детей!


Родители должны понять главное, что вокруг них живут живые люди, которые все чувствуют и понимают, и что их дети, создав свою семью уже выросли и стали взрослыми и самостоятельными людьми, и поэтому нужно НАУЧИТЬСЯ Уважать своих детей. Нужно начать с ними считаться и понять, что наши дети имеют полное право поступать не так, как хотели бы их родители, а по своему желанию. Наши дети имеют право на ошибку, наши дети имеют право жениться и выходить замуж за тех людей, которые им понравились и по сердцу. И потому, давайте научимся УВАЖАТЬ Выбор наших детей, и даже, если родителям по каким-то причинам не понравился их зять или молодая сноха, -- нужно найти в себе больше Доброты и принять чужого нам человека, которого полюбила ваша дочь или ваш сын -- по Хорошему.

Надо научиться, с первых же минут, как вы познакомились с вашим зятем или невесткой – НАЛАЖИВАТЬ Добрые отношения. Нужно сделать все для того, чтобы ваши зятья и снохи -- ПРОНИКЛИСЬ к вам Уважением и Добрым расположением, и надо с ними Подружиться.

Не смотрите на то, что они пока еще молодые, неопытные и мало, что понимают в жизни, пройдут годы и они повзрослеют и станут опытными супругами и главное, будут ценить и помнить ваше к ним доброе отношение, а значит, будут хорошо относиться и к вам самим, и ваших детей – своих супругов станут сильнее любить. Когда же родители не принимают своих зятьев и невесток, начинают к ним плохо относиться и ссориться с ними, да еще и настраивают против них своих детей – поступая так они Разрушают семьи своих детей и Бог больше не даст счастья их детям.


Часто бывает так, что зятья или снохи просто из любви к своим супругам и детям и желая СОХРАНИТЬ свою семью -- ТЕРПЯТ родителей своих супругов, но при первой же возможности -- УХОДЯТ вместе со всей семьёй от таких неприветливых родителей, или уезжают подальше от них, и наотрез -- ОТКАЗЫВАЮТСЯ жить с ними или взять их в старости к себе и ухаживать за ними. И виноваты в этом сами родители: «Как аукнется так и откликнется!» Вы только подумайте, сколько в нашей стране живет одиноких стариков, никому не нужных, которые остались одни, только потому, что в свое время – они невзлюбили своих зятьев и невесток, но вот прошли годы – родители состарились, стали больными и немощными, а их зятья и невестки -- не желают их знать и видеть на пороге своего дома. Вам это надо?


Есть исключение из этого правила, но только в одном случае.
Если родители видят, что сын или дочь познакомились и начали дружить с явно НЕПОРЯДОЧНЫМ, грубым, наглым и пошлым человеком, у которого точно такие же родители,
то в этом случае надо по хорошему сказать об этом вашему сыну или дочери, надо постараться всё подробно объяснить, почему – НЕ НУЖНО дружить и тем более -- НЕЛЬЗЯ создавать семью -- с Непорядочными, дурными людьми.

Но делать это надо СПОКОЙНО, по ДОБРОМУ, с рассуждением, без скандалов и криков, надо постараться -- УБЕДИТЬ своих детей, чем опасна дружба -- с дурными людьми, причем надо сделать так, чтобы ваши дети сами убедились в том, что НЕЛЬЗЯ верить непорядочным людям, НЕЛЬЗЯ -- создавать с ними семьи. Если дети вас послушают – хорошо, если не послушают, то молитесь Богу, чтобы Он вразумил ваших детей и уберег их от тяжёлых жизненных ошибок, и всё устроил по своей воле.


Но в любом случае вы НЕ ДОЛЖНЫ -- Ссориться со своими детьми чтобы – НЕ ПОТЕРЯТЬ их доверие к себе. Если потеряете доверие – тогда не сможете помочь детям.

Доверие ваших детей вам – это всё! Если дети вам доверяют – то они вас обязательно послушают, а если дети вам НЕ ДОВЕРЯЮТ – тогда слушать они вас НЕ СТАНУТ, а поступят наперекор вашей воле, по своему и могут -- совершить ошибки. Наберитесь терпения и спокойно, при любом удобном случае показывайте своим детям все недостатки их избранников и возможные последствия от этого. Надо, чтобы дети сами увидели свои ошибки и задумались над своей жизнью.


Многие родители сами своими руками -- РАЗРУШИЛИ судьбы и Отравили жизнь своим детям, когда своим авторитетным мнением -- НАВЯЗЫВАЛИ им свой выбор, сами подбирали своим детям -- женихов и невест. Вынуждая таким образом своих детей создавать семьи – БЕЗ любви! А нет любви – НЕТ и настоящей семьи! Нет и счастья!


Хотя, бывает в жизни встречается и другое. Часто молодые люди из-за того, что не умеют разбираться в людях – влюбляются в дурных, дерзких и наглых людей и стремятся создать с такими людьми семьи.

Только в этом случае, если вы ТОЧНО УБЕДИЛИСЬ, что избранник вашего сына или дочери – действительно Дурной, Непорядочный человек, и родители и друзья у него точно такие же – тогда родителям надо постараться -- СДЕЛАТЬ всё возможное и невозможное, чтобы РАССТРОИТЬ все отношения и – НЕ ДОПУСТИТЬ создания семьи.

Но в этом случае, коли такое случилось – надо понять главное – что это Наказание Божие родителям за их Грехи и неправильную жизнь. Не зря ведь говорят: Любовь – зла, полюбишь -- и козла! Так Бог наказывает людей -- за их Грехи! Потому, начинать надо с личного Покаяния и горячей молитвы к Богу, чтобы Он помиловал вас и ваших детей и избавил -- от этих дурных людей, и не допустил создания семьи.


И самим родителям в этом случае надо быть мудрее – вы должны ПОКАЗАТЬ и убедить вашего ребенка, что его избранник -- человек НЕПОРЯДОЧНЫЙ и добра с ним -- НЕ БУДЕТ. Надо, чтобы ваш ребенок САМ в этом УБЕДИЛСЯ и разочаровался в своем выборе.

Конечно это очень трудно, но Бог в этом добром деле всегда поможет. А чтобы такого никогда не происходило – надо самим быть хорошими людьми и Богу послушными, и детей с детства готовить к семейной жизни и учить их разбираться в людях. Тогда дети сами будут знать и различать какие люди – хорошие, а какие плохие и почему нельзя с дурными людьми общаться и дружить. Вот тогда у родителей и подобных проблем не будет.


Молодым супругам, если они видят, что родители -- ВМЕШИВАЮТСЯ в их семью, пытаются влиять -- на вашу семейную жизнь и хотят, чтобы вы делали все -- только по их правилам, или ГОВОРЯТ Плохое -- об их супругах. То вы должны знать.

Во-первых, НЕ НАДО -- скандалить и ПОРТИТЬ -- отношения. Отношения испортить легкко – востановить бывает очень трудно. Ломать – не строить.

Просто нужно -- достаточно твердо и жестко сказать родителям, что вас – полностью УСТРАИВАЕТ ваша -- жена или ваш муж. И решать жить или не жить и как жить -- только вам. И потому в мою семейную жизнь прошу -- не вмешиваться. Свою семью – надо защищать!


Второй выход более жесткий – если родители активно пытаются вмешиваться в вашу семейную жизнь, но живут отдельно от вас, то с ними надо на какое-то время – ПРЕКРАТИТЬ отношения, ПЕРЕСТАТЬ -- ходить в гости, перестать -- звонить и их – тоже не приглашать к себе – это очень действенный метод. Пока они не поймут, что вы -- уже взрослый человек и никому -- не позволите крутить и вертеть вами. А уж тем более -- влиять на отношения с женой или мужем.

Если вы живете вместе и невозможно никак остановить -- вмешательство родителей в вашу семью – надо от них уйти, снять квартиру, только главное здесь, чтобы были нормальные хозяева и нормальные соседи, чтобы вам и там, на новом месте – никто не мешал жить.


Есть и третий выход – нормально, спокойно поговорить с родителями и объяснить, что вы уже взрослые и сами будете -- определять свою жизнь. Впрочем, такой вариант возможен только при разговоре -- с адекватными и понимающими родственниками.

Бывает также, что родители, но уже в ранге бабушек и дедушек, -- вмешиваются не только в отношения супругов, но и стараются -- ПОВЛИЯТЬ на воспитание внуков. У меня есть одна знакомая, которая довольно счастливо живет со своим мужем и сыном. Но ровно до того момента, пока их -- не навещает одна из бабушек. Тут сразу же родители становятся -- "Ничего не смыслящими идиотами". А ребенок -- все это слышит, делая определенные выводы и соотвественно начинает относиться к родителям – не слушается, грубит, капризничает.


Конечно от таких НЕРАЗУМНЫХ бабушек, которые -- БАЛУЮТ внуков, всё им -- РАЗРЕШАЮТ -- вопреки воле родителей, а главное, -- говоря ПЛОХОЕ о родителях – НАСТРАИВАЮТ детей -- ПРОТИВ родителей – таких бабушек надо срочно -- ОГРАДИТЬ, пока они – НЕ ИСПОРТИЛИ детей. Иначе – будет беда.

Знакомая всё это терпела-терпела, а потом довольно жестко поговорила -- со своей мамой. Бабушка все поняла и теперь -- не вмешивается не только в воспитание внука, но и в отношения своей дочери с ее мужем. И жизнь сразу стала -- намного легче, а главное спокойной. Потому что главное – это жить своей жизнью и никому – НЕ ДАВАТЬ её Портить. Даже своим любящим родителям.

В непростых отношениях с родителями мужу и жене надо ДЕРЖАТЬСЯ – дружно ВМЕСТЕ и друг друга -- ЗАЩИЩАТЬ и поддерживать, и ни в коем случае НЕ ЖАЛОВАТЬСЯ родным -- на свою вторую половину.


Обычно, всё начинается с этого – как только ПОЖАЛОВАЛСЯ кто-то из супругов -- на свою половинку родителям – родители сразу же НАЧИНАЮТ -- вмешиваться, начинается ссора. Супруги уже давно помирились – но осталась обида у родителей – так ссора продолжается и всем от этого -- Плохо. И если родители недостаточно тактичны и мудры, то жизнь молодой семьи может превратиться -- в ад. И нередко дело -- доходит до развода.

Так что, если хотите жить – мирно и спокойно, никогда и никому -- не позволяйте вмешиваться в жизнь вашей семьи.





ПРОБЛЕМА – ОТНОШЕНИЙ С ТЁЩЕЙ.

Отношения между тещей и зятем обычно -- сложные и непредсказуемые. О них ходит масса шуток и анекдотов. Одно дело, когда тёща и зять живут в разных концах города или вообще в разных населенных пунктах. Но, когда оба обитают в одной квартире и видят друг друга большую часть свободного времени, то это самая настоящая трагедия. Которая обычно заканчивается тем, что молодые попросту уходят от родителей на съемную квартиру или даже разводом с женой. Особенно в тех случаях, если девушка разрывается между -- мужем и мамой и не знает, чью сторону брать при неизбежных для совместного проживания конфликтах.

Итак, что же раздражает тещу -- в зяте и почему ничто -- не дает ей покоя? Ну, во-первых, если зять пришёл из семьи -- с другим жизненным ритмом и семейным укладом. Как наглядный пример можно привести историю одного моего знакомого, который женился на девушке и пришёл жить в дом её родителей. Тёща моего знакомого -- привыкла и считала, что никто и никогда – НЕ МОЖЕТ сидеть дома -- без дела. И, если даже у тебя выходной день после трудной рабочей недели, то ты с утра -- просто ОБЯЗАН по раньше встать, взять молоток, гвозди и идти что-то делать по хозяйству. Дело в том, что покойный муж тёщи -- был мастером на все руки и постоянно что-то делал по дому. То полочку прибьет к стене, то проводку решит поменять или на даче что-нибудь делает. А мой знакомый зарабатывал неплохо, в технике не разбирался и, если что-то надо было сделать, приглашал мастеров, разумеется платил им за работу. Казалось бы, можно порадоваться, что человек, сам ничего не умея, в состоянии заплатить -- за решение всех бытовых проблем.


Но его тёща – НЕ ХОТЕЛА признавать, что её зять просто -- другой человек и привык жить и поступать так, как он сам -- считает нужным. Кроме того, дом этот был -- домом тёщи, и если бы тёща хорошо относилась к зятю – он возможно бы и принимал участие в домашних делах, но видя -- постоянное недовольство и ворчание тёщи, естественно у него НЕ БЫЛО -- никакого желания ей помогать. Из-за этого шли постоянные разговоры о "Лентяе и белоручке-зяте", который "Ничего -- не умеет и НЕ ХОЧЕТ -- ничего делать". Мужчина -- терпел подобные наскоки года два. А потом взял, да вместе с женой и уехал к своим родителям. Так тёща осталась -- одна, никому не нужной, своих внуков, больше она -- не видела…


Вторая причина раздражения со стороны тёщи в адрес зятя – это когда муж дочери, по мнению её мамы, НЕДОСТАТОЧНО много зарабатывает и потому – НЕ МОЖЕТ обеспечить девушке достойное существование. Пока человек нормально зарабатывает, его теща помалкивает. Но, если у мужчины возникают проблемы на работе – теща недовольна и начинает ругать зятя.

Зачастую бывает и такое, что тёща выдает желаемое -- за действительное. Например, мужчина нормально зарабатывает, но теща, по "доброте душевной", все время приводит дочери в пример более обеспеченных подруг. Или, что еще хуже, олигархов вроде Романа Абрамовича. Но если теща начинает подобную игру, то она должна отдавать себе отчет, что в этом случае совершенно спокойно может испортить отношения -- не только с зятем, но и с дочерью. Особенно, если девушка любит своего мужа. В этом случае, молодые объединятся и могут вообще прекратить всяческое общение с "Заботливой мамой".


Есть и третий вариант нелюбви тещи к зятю. Это случается тогда, когда девушка выходит замуж -- вопреки воле матери. Ну, не понравился парень будущей теще. Она категорически -- против официального брака своей дочери с этим человеком. Но всё тщетно, и дочь выходит замуж за не понравившегося ее маме человека. И вот тут жди больших проблем. Естественно, мужья всех подруг дочери в глазах тещи будут намного лучше, чем собственный зять.



Также, многие тёщи и свекрови БЫВАЮТ – властными, волевыми, эгоистичными женщинами, привыкшими -- САМИ всё решать в своём доме. И когда их дети приводят своих супругов жить -- в родительский дом, то родители на полном серьезе НАЧИНАЮТ -- УКАЗЫВАТЬ молодым – как им жить и что надо делать, самовольно и властно ВМЕШИВАЯСЬ -- во все их дела, ДИКТУЮТ -- им свою волю и свои порядки. Заканчивается подобное отношения всегда ПЛОХО – или Развод или молодые -- уходят от родителей.

Есть и такие женщины, которые всеми силами СТРЕМЯТСЯ -- разрушить неудачный, по их мнению, брак. Но и здесь у тещи могут возникнуть -- серьезные осложнения в отношениях не только с зятем, но и с дочерью. Если брак был заключен по любви, то ничего хорошего теща от своих действий не дождется.


Любое НЕПРИНЯТИЕ тёщи -- зятя или свекрови -- невестки, их ГРУБОЕ, неуважительное ОТНОШЕНИЕ -- к супругам своих детей – обычно ЗАКАНЧИВАЕТСЯ либо Разводом и тогда РУШАТСЯ семьи их детей, либо – такие НЕРАЗУМНЫЕ родители полностью ТЕРЯЮТ -- к себе какое-либо уважение и потому в старости они попросту никому – НЕ НУЖНЫ.

Зло – ВОЗВРАЩАЕТСЯ! Что посеет человек – то и пожинает!


Впрочем, не все так плохо. Есть семьи, в которых тёщи и свекрови – МУДРЫЕ женщины и они первым делом стараются -- ВЫСТРОИТЬ добрые отношения со своим зятем или невесткой и потому супруги их детей -- к ним ХОРОШО относятся, и не возражают, чтобы родители их второй половинки -- проживали вместе с ними и водились со внуками.


Вред для семьи бывает -- не только от тёщи и от свекрови, но есть еще – и ДУРНЫЕ и друзья и подруги, которые часто вмешиваются в отношения молодых и стараются их рассорить, есть и ДУРНЫЕ соседи и Общественное Мнение.

Поэтому, в первую очередь, молодым нужно -- ДОГОВОРИТЬСЯ между собой, что они никогда, никого СЛУШАТЬ -- НЕ БУДУТ -- ни друзей, ни знакомых, ни родственников, ни даже своих родителей, если те им будут говорить что-то ПЛОХОЕ -- друг о друге, что они не будут ВЕРИТЬ -- ни каким сплетням и оговорам, не станут торопиться делать окончательные выводы, а сначала должны убедиться в правдивости услышанного, и спросить об этом обязательно у своего супруга, зная о том, что всё это может быть -- просто обыкновенная Ложь. Поэтому спрашивать надо очень спокойно и доброжелательно для того, чтобы сохранить -- Мир и Добрые отношения в своей семье.


На земле не так много добрых людей, которые желают только хорошего молодым супругам, да и потом, честные, хорошие люди сами не любят сплетников и очернителей и сторонятся их, и если даже что-то действительно узнают, то постараются сначала лично убедиться в Правдивости услышанного и подтвердить это фактами, и только тогда уже решаются как-то помочь молодым, но при этом делая всё возможное, чтобы не Навредить, не Поссорить супругов и не разрушить семейные отношения. Хорошие люди всегда всех примиряют, вразумляют и успокаивают людей, чтобы они жили между собой дружно и не ссорились, и никогда не слушали злых и завистливых людей.


Молодые супруги должны -- ДОГОВОРИТЬСЯ между собой, что они никогда, ни при каких обстоятельствах – НЕ ДОЛЖНЫ ВРАТЬ друг другу, должны всегда -- Верить и ДОВЕРЯТЬ друг другу, чтобы ни случилось, и чтобы кто не наговорил на них дурное.

И если вдруг, кто-то, что-то наговорил одному из супругов, то нужно просто спросить об этом у другого, и зная, что у вас в семье говорят только правду – ВЕРИТЬ своему супругу и больше никому.

Очень много завистливых и коварных людей на земле. Сколько семей -- развалили такие «Доброжелатели», сколько горя причинили -- доверчивым и неосторожным людям! Вот почему НЕЛЬЗЯ -- никому из ЧУЖИХ, посторонних вашей семье людей верить! Кто бы, что плохое вам -- не говорил бы о ваших близких, даже, если вы и знаете этих людей.


Не ВЕРЬТЕ – непорядочным, злым и завистливым людям и всяким СПЛЕТНЯМ!

Обычно как бывает в жизни: некоторые завистливые «доброжелатели», видя как дружно живут между собой молодые, не могут этого спокойно перенести, очень такие люди не любят, когда кто-то лучше их живет, и начинают: жене наговорят про ее мужа, что такой он и сякой, и видели его с любовницей, а мужу наговорят о его жене -- и всё, начинаются дома скандалы, драки, слезы, ругань, что часто приводит к разводам. А эти люди радуются. Вот про это нужно знать и не забывать.


Вот почему никому из ЧУЖИХ людей: ни соседям, ни учителям, ни коллегам по работе и просто хорошим знакомым -- НЕЛЬЗЯ ничего рассказывать -- о своей семье и своих близких, о том какие отношения в семье, о своих детях, как они учатся, как живут, какое у них здоровье – НЕЛЬЗЯ никогда и никому ничего рассказывать, иначе может быть много неприятностей и даже беда.

Начиная даже с обыкновенного сглаза – Порчи от зависти. Например, порадовалась мама за детей и поделилась с соседкой, что они послушные у нее и хорошо учатся, да еще и по дому помогают, а соседка взяла да и позавидовала, и вот уже случилась беда, дети начали болеть, им стало трудно учиться, и стали и непослушными, сколько таких трагедий – вот к чему приводит наша болтливость. Если случилось подобное, то лучшее лекарство от человеческой зависти – исповедь и Причастие Святых Тайн.



Также большую опасность для семьи представляют Неблагочестивые, Дурные Друзья и Подруги, знакомые, сослуживцы и дурные соседи. Нельзя водить дружбу и знакомства с кем попало -- это обычно приводит к ПЛОХИМ последствиям.


Очень большую опасность для семьи представляют -- ПЛОХИЕ соседи. Как часто люди недооценивают -- их дурное влияние!

Входя в доверие к семье, иные соседи могут просто из-за зависти РАЗВАЛИТЬ даже самый прочный и, кажется незыблемый семейный мир. Сплетни, намеренно искаженная истина постоянно сеют недоразумения и раздоры между супругами. Отрицательное влияние соседей затрагивает и детей. Так детей в одной семье священника, где, естественно не было телевизора, одна сердобольная соседка по дому стала приглашать к себе посмотреть мультфильмы, ну а где мультики, там по телевизору можно увидеть и все, что детям нельзя смотреть. Результат -- дети стали капризными, непослушными – матушка не знала, что и делать с ними.

Поэтому, НЕЛЬЗЯ входить в БЛИЗКИЕ отношения с людьми, предварительно не убедившись в том, что они прежде всего – ХОРОШИЕ и Добрые люди, и если они еще и верующие люди, то общение с ними может принести только пользу. Строгим правилом для семьи должно стать то, что никто из других людей не должен знать о том, что происходит и какие отношения в семье.


И муж, и жена, должны всячески БЕРЕЧЬ свои семейные отношения от всех -- ПОСТОРОННИХ людей, не только от своих родственников, но и от друзей, подруг и соседей.

Не надо особенно откровенничать с другими людьми даже о том, что вас беспокоит. И совершенно недопустимо беседовать о своей семейной жизни с подружками, особенно незамужними. «Вот он мне это сказал». - «А ты ему вот так-то ответь!». И вот уже посеяно семя будущего развода.

Семья – это ТАЙНА для всех остальных людей на земле – БЕРЕГИТЕ свою семью и не пускайте в неё Посторонних! Никто – ничего НЕ ДОЛЖЕН ЗНАТЬ о том, как вы живёте.


Не имейте Дурной привычки ОБСУЖДАТЬ с посторонними людьми, какими бы они хорошими не казались, любые свои Семейные проблемы -- это СОХРАНИТ вашу семью от многих Неприятностей и тяжелых проблем.





ТРИ ИСКУШЕНИЯ -- В БРАКЕ.
Митрополит Лимассольский Афанасий (Николау)


Сегодня мы будем говорить о некоторых практических вопросах, касающихся проблем, с которым человек сталкивается в браке. Мы знаем, что страстей, с которыми мы призваны бороться, -- основных, тех, что борют человека и из которых рождаются остальные страсти, -- три: Славолюбие, то есть Эгоизм, Сребролюбие и Сластолюбие. Почему мы так считаем?

Из учения отцов Церкви и из их опыта, а главное -- из святой жизни Христа, описанной в Евангелии, с очевидностью явствует, что диавол воевал против Христа с помощью этих трех искушений.


Первое -- это искушение Эгоизма, славолюбие, самомнение и гордость: если Ты Сын Божий, бросься отсюда вниз, говорит он Ему (Лк. 4: 9).
Второй помысел, -- помысел Сластолюбия, -- мы видим, когда диавол предлагает Христу превратить камни в хлеб.
И третье искушение -- Сребролюбием, когда искуситель предлагает Ему богатства всего мира. Разумеется, Христос отверг все эти три искушения и таким образом победил диавола. Эти же три искушения возникают и перед каждым человеком -- Эгоизм, есть основа, из которой рождаются все прочие страсти, а также -- Сребролюбие и Сластолюбие.

Так и семейный человек, стремящийся -- к совершенству во Христе, должен будет бороться -- как и всякий подвизающийся христианин, будь то монах или мирянин, -- с этими тремя большими и главными страстями.



Эгоизм.
Первая страсть, как мы сказали, -- это Эгоизм. Как же он проявляется на деле? Что он означает? Само слово дает нам ответ -- «Эгоизм», то есть всё вращается вокруг нашего «Эго»: «Только я и никто другой! Я так думаю, я так считаю, я так хочу, мне так нравится, мне – всё самое лучшее, хочу, чтобы было так и только по моему!» Всё это, естественным образом проистекающее из Эгоистической настроенности человека, НЕ ПОЗВОЛЯЕТ эгоистичному человеку -- полюбить ближнего.

Причина в том, что Эгоист – НЕ МОЖЕТ превозмочь себя, он замкнут в своём Эгоизме, в своем -- Индивидуализме. Кстати – Запад нам настойчиво НАВЯЗЫВАЕТ – Индивидуализм – Эгоизм, стремясь сделать из нашего народа -- Эгоистичное общество Потребителей Обывателей


. Это подлый способ борьбы -- с Православием. Эгоист – отвергается Бога – и потому ТЕРЯЕТ веру.
Эгоистичный человек – НЕ МОЖЕТ ни возлюбить, ни смириться. И как же он смирится, когда он Эгоист, -- даже НЕ МОЖЕТ, а главное, НЕ ХОЧЕТ -- ПРИЗНАТЬ своих Ошибок, потому что всегда и во всем – ОПРАВДЫВАЕТ сам – себя, считает себя – лучше и умнее всех.

Эгоист не может по доброму – общаться с другими людьми, он – НЕ СПОСОБЕН на это, потому что для того, чтобы общаться с другим человеком, надо уметь -- по доброму -- думать о других людях, надо -- услышать другого, надо понять -- его нужду, надо почувствовать -- его трудности и сопереживать ему. Должна быть любовь – а любви у эгоиста нет.


Недавно я услышал одну американскую пословицу, которая гласит: «Если хочешь понять другого, пройди пару верст -- в его ботинках, и ты поймешь его». То есть, чтобы понять человека, надо спуститься туда, где находится он – надо стать на его место.

Чтобы можно было общаться с другим, надо его понять, поставить себя на его место, стать одним целым с ним. Доказательство тому -- Христос. Христос мог спасти нас, будучи на Небе. Он мог спасти нас, прислав сюда Евангелие или ещё каким-нибудь иным способом. Для Христа нет ничего трудного. Он, однако, этого -- не сделал. Он абсолютно, полностью -- стал Человеком, подобным нам, чтобы -- именно после того, как мы оказались бессильны, -- смочь спасти нас. Чтобы мы могли соединиться с Ним, и чтобы показать нам истинный способ общения. Он стал Человеком ради нас.


Чтобы общаться со своей женой, муж должен -- ПОНЯТЬ, как думает жена, что её -- волнует, что для неё – дорого, и чего она хочет -- от мужа. И потому, муж должен с этим считаться – он должен научиться УВАЖАТЬ -- Интересы и желания жены. Если он этому – НЕ НАУЧИТСЯ, Тогда он никогда – НЕ ОБРЕТЁТ её Доверие, а без доверия – НЕ БУДЕТ доброго общения, не будет -- Близости. Без общения и близости – РУШИТСЯ семья.

Также и жена, если ей -- не удастся научиться тому, как думает мужчина, что для мужчины – важно, чего хочет мужчина, чего он ждёт -- от жены, как он хочет, чтобы жена относилась к нему, -- ей никогда – НЕ УДАСТСЯ общаться с ним. Мужчина – не будет ей доверять. То же относится и к детям и нашим родителям.


Эгоизм – самое большое зло и самый большой недостаток – который разрушает семью, и это мы каждый день видим вокруг себя. Эгоизм -- РАЗРЫВАЕТ всякую связь человека: и с Богом, и с самим собой, и с людьми -- вокруг него, и тем более с его спутником, спутницей по жизни и с детьми.

Как бороться -- с Эгоизмом? Смирением. В монашеской жизни смирение -- прививается через послушание, а в браке -- через ОТСЕЧЕНИЕ собственной воли, своих желаний. С этого начинает человек -- отсечь свою волю. Идешь сделать что-то - жертвуешь тем, чего хочешь сам, делаешь то, что говорит или просит -- другой человек. Садишься, чтобы его послушать, уделяешь ему время, чтобы он рассказал тебе то, что для него Важно и что ему хочется высказать, и даже, если это кажется тебе смешным и незначительным, его нельзя считать смешным -- ты должен смотреть на это всерьез, поскольку для другого -- это серьезно.

Если ты не научишься смиренно принимать аргументы и реалии другого человека, тогда ты, конечно, прервешь всякую возможность доброго общения с ним. Отсечение воли -- и в самом малом, например, сделать какую-нибудь работу по дому, исполнить -- свои обязанности, поступиться своим удобством в тот миг, преодолеть все эти «я так думаю», «я так хочу, чтобы было только так – по моему».


Вчера мне задали вопрос: что происходит с воспитанием ребенка, когда один из родителей говорит одно, а другой, наперекор -- другое. Ну, что происходит? У нас налицо -- два родителя-Эгоиста, которые в конце концов -- ИСПОРТЯТ своего ребенка, потому что никто из них -- не смиряется и не желает по доброму -- уступить другому, чтобы сказать: «У моего мужа тоже -- есть право воспитывать ребенка!», «У моей жены тоже -- есть право воспитывать ребенка. Не я один знаю, как и что надо». Например, мать сказала что-то по поводу ребенка. Супруг -- не должен сразу же опровергать и запрещать это и любой ценой требовать, чтобы жена согласилась с ним.

Как мы уже сказали, иначе держится отец, и иное поведение и место у матери в детской психике. Когда ты -- не соглашаешься с другим человеком и думаешь, что только ты знаешь все, и только ты один можешь высказываться по поводу воспитания ребенка, тогда ты, несомненно, унижаешь своего супруга и отталкиваешь его от себя. И другой или замолчит, или, если это муж, возьмет газету и скажет: «Воспитывай его сама, но потом -- не жалуйся и не плач! И делай тогда все сама – я тебе не помощник!»
А может, они станут кричать, ругаться и т. д., и в доме начнется хаос – так рушатся семьи...



Сребролюбие.
Вслед за Эгоизмом мы сталкиваемся -- со Сребролюбием. Услышав это слово, мы думаем, что речь идет о любви к деньгам. Однако сребролюбие -- это не только это.

Почему же Сребролюбие -- Грех? Ведь у всех у нас имеются деньги -- и у вас есть деньги, и у меня есть деньги, и у Церкви есть деньги, и у монастырей есть деньги, и у Христа были деньги. Проблема -- не в деньгах. Деньги сами по себе не что-то плохое. Плохо -- Сребролюбие. Что же оно собой представляет?


Напоминаю вам, какая добродетель является второй, -- Надежда. Первой является – Вера. Эгоист – НЕ МОЖЕТ уверовать, потому что он ВЕРИТ -- только в себя. Потому Эгоист, в сущности, является – Неверующим человеком. Он нераскаян, замкнут -- в себе самом, Эгоизм – НЕ ПОЗВОЛЯЕТ ему сделать ничего – НЕ ДАЁТ ему Покаяния, потому что Эгоист – НЕ ВИДИТ своих ошибок, не видит – своих Грехов.

У сребролюбца же -- НЕТ надежды на Бога, которая является -- второй добродетелью после веры. Потому что он надеется -- только на свои деньги. «Я должен чувствовать карман полным». Есть старые люди, лет эдак под сто, у которых полно денег в банке и которые -- дрожат над ними, потому что берегут -- их «на старость». Сами стоят на пороге смерти в буквальном смысле слова, а хранят в банке тысячи лир. Для сребролюбца немыслимо потерять их, потому что у него -- НЕТ надежды на Бога, и потому, без денег -- он пропадет. Он надеется только на деньги -- в этом суть тяжкого Греха.


Сребролюбец надеется не только на деньги, но и на свои – знания и способности: «Я полагаюсь -- на свои знания, на свои силы, я представляю собой нечто, у меня есть власть, есть положение, есть образование, финансовое благополучие». Большой, тяжкий Грех -- надеяться не на Бога, а на свои силы, на свои деньги, на свое состояние, на свое знание, на свои способности, на свою красоту и все прочее, потому что всё это -- похищает сердце твое у Бога и прилепляет его к чему-то иному -- Материальному. Ты надеешься, что ты так красив или так красива, что тебе и нужды нет взглянуть на кого-нибудь вокруг. Уйма молодых людей желает видеть тебя своей женой, но ты всех -- отвергаешь, потому что думаешь, что придет сказочный, богатый принц и попросит твоей руки. Вы много таких сказок читали, помните?



Всё это сильно мешает в браке потому что каждый -- замыкается на себе и на своих делах. Вы видите сегодня, что в каждой второй семье -- супруги ТРАТЯТ деньги -- ПО ОТДЕЛЬНОСТИ, и каждый месяц они -- садятся вместе и подводят итоги. Я советую таким эгоистичным людям -- нанять бухгалтера, чтобы разобраться во всём и не ругаться, кто из них -- потратил больше... Один платит за воду, другой за электричество, этот за бензин, они всё -- подсчитывают и так платят, каждый порознь, каждый сам за себя – разве это семья?

Мало людей переступают через это -- чтобы ВМЕСТЕ, сообща РАСПОРЯЖАТЬСЯ деньгами и вещами и при этом – полностью ДОВЕРЯТЬ друг другу, а не испытывать боязни перед другим человеком.

Идут покупать себе дом, в котором хотя жить и боятся:
-- Полдома -- запишешь на меня, -- заявляет один из супругов!
Чтобы завтра, если они вдруг -- разведутся, то другой бы супруг – НЕ ЗАБРАЛ бы весь дом себе. Как будто проблема в этом и заключается -- кому достанется дом, когда они разведутся... Зачем тогда создавали семью и вместе живут, коли так друг друга -- боятся и не доверяют?


Этот эгоистичный обывательский менталитет -- «Мои -- вещи», «Мои – деньги», «Мое -- время», «Пойду со своими друзьями», «У меня -- свои планы», у меня – свои дела». Именно это «Мое» и есть то, что привязывает меня к разным вещам. В монашестве это преодолевается через Нестяжание: у тебя -- нет ничего, тебе -- не позволено иметь абсолютно ничего, даже десять лир.

Как это преодолевается в браке? Через ОБЩУЮ -- Собственность. Всё, что у нас есть: дом, дача, машина, вещи, одежда, деньги, -- это всё наше, ОБЩЕЕ. Апостол говорит, что мы не имеем власти даже над своим собственным телом -- даже я сам не принадлежу себе.

Святой Иоанн Златоуст говорит так: «Что ты говоришь постоянно -- о Моём и Твоём, когда моё тело -- принадлежит не мне, а тебе и твоё тело принадлежит не тебе, а мне?». Один принадлежит -- другому; в семье -- НЕТ «Моего» и «Твоего, в семье – всё ОБЩЕЕ».


Вы видите, что -- ОБЩАЯ Собственность была отличительной чертой ранней христианской Церкви, потому что у людей тогда была Надежда -- на Бога и они не надеялись на нечто другое.

А у нас сегодня -- НЕТ надежды на Бога, мы надеемся – на себя, на свои деньги и силы: «Я должен сделать всё, я должен всюду успеть, я должен добиться всего, я должен это сделать». Часто слышишь: «Как я могу со всем справиться? Сколько мне ещё разрываться? Всё должен я!»


Наш старец-игумен рассказывал нам об одной женщине из его села, которая говорила:
«У меня ещё столько дел -- не сделано, и я ещё не обошла село!»

Как исчезает -- упование на Бога? Когда мы думаем, что всё должны сделать мы, все придумать, организовать, чтобы всё было -- безупречно, тогда внутри нас гложет помысел, что от нас -- зависит всё. Так мы – ЗАБЫВАЕМ о Боге. Так – Перестаём НАДЕЯТЬСЯ на Бога. Так – ТЕРЯЕТСЯ вера!

Успокойся, предоставь -- это Богу! Сделай, что МОЖЕШЬ, и имей -- упование на Бога!



Вырвись из этого, освободись от этой подозрительности, которая возникает из-за отсутствия надежды. Ты начинаешь строить свой брак, и вместо того, чтобы строить его в надежде -- на успех, начинаешь обдумывать вероятности -- неудачи. Однако это уже ошибка, это уже неудача. Ты кладешь начало, но не учишься тому, что в браке у тебя -- нет своего: нет -- ни своего пространства, ни своего времени, и ты сам тоже -- не принадлежишь себе, а другому человеку.

Даже в отношении к своему ребенку. Мать говорит:
- Мой сын!

Твой сын, твоя дочь, а не -- НАШ ребенок, и в особенности если её сын женится, то тогда начинается! Невестка слышит это: «Мой сын!», -- и начинает звереть.

Он тоже говорит: «Моя мама!»
Невестка это слышит, и начинается -- война. Потому что это её муж, то есть даже она не преодолела чувство собственности: «Да это мой муж, а значит, не твой сын! Поэтому она не твоя мать!» И следует еще уйма подобных обидных ругательных слов.


Итак, эта эгоистичная приверженность -- к Моему, Твоему и чьему бы то ни было -- поистине большое, опасное искушение в браке, это РАЗРУШАЕТ -- семью и преодолевается эта греховная Привязанность к чему-либо только через -- ОБЩУЮ Собственность, через ОБЩЕЕ -- пользование вещами с преодолением нашей эгоистичной привязанности к тому, что мы считаем своим, -- вещи, месту, времени, мнению.

Я знаю супругов, которые ругаются из-за футбольной команды. Да. Ругаются из-за партии, из-за уймы других вещей, и один -- не соглашается с другим. Всё это -- проявления сребролюбия - Эгоизма, этой страсти, всеобъемлющей страсти, которая отсекает – надежду на Бога. Кто отсекает свою надежду на Бога, того охватывает стресс, тот изнуряет -- себя, переутомляется, ТЕРЯЕТ -- душевные силы, ТЕРЯЕТ -- душевный Мир – величайший Божий дар человеку!



Сластолюбие.
Далее следует -- Сластолюбие. Разумеется, в монашестве с ним борются путем девства и целомудрия, полного воздержания в отношении плоти. В браке с ним тоже надо бороться -- семейный человек – НЕ МОЖЕТ быть Сластолюбивым, потому что Сластолюбие,

Сексуальная похотливость -- разрушает семью. Почему? Потому что сластолюбивый человек смотрит на другого -- как на объект, а не как на личность, на живого человека. Да, имеется благословение на известную плотскую связь с другим человеком, имеется у неё и определенная цель -- рождение детей, но не одно оно. То есть, эта связь имеет -- Божие благословение и благословение Церкви, данное в Таинстве брака.


Но сластолюбие – НЕ МОЖЕТ быть целью брака. Почему? Потому что в данный момент этот сластолюбивый порыв -- не может быть удовлетворен в той степени, в какой кто-то рисует его в своем воображении. Потому что другой человек, безусловно, тоже человек, и у него не всегда может быть такое же расположение, как у первого: он может заболеть, устать, у него может быть другое настроение в данный момент. В браке имеются разные периоды -- период беременности или отсутствия -- одного из супругов, период, когда человек болеет или переживает душевный перелом, когда у него -- нет такого расположения, да и сам возраст тоже сказывается. Это все так, не правда ли? Человек взрослеет, и многое меняется. И если человек -- не научится превозмогать свое Сластолюбие, уважать другого человека и смотреть на него -- как на личность, как на образ Божий, как на храм Святого Духа, тогда он будет -- УНИЖАТЬ своего спутника, считать его -- ненужным, и брачная связь распадется.

Наше предание свидетельствует, насколько это почиталось раньше. Мы видим, как люди были внимательны к тому, чтобы приступать -- к Таинству брака ЧИСТЫМИ и непорочными, у них была, так сказать, целая Философия -- ЧИСТОТЫ до брака. Их связь носила -- священный характер.


Сегодня люди опустились до того, что смотрят фильмы с развратными, самыми порочными сценами, копируют их и ПЕРЕНОСЯТ -- в свои семьи – они ХОТЯТ всю эту Пошлую грязь попробовать, испытать -- и унижают и себя, и другого человека, находящегося рядом с собой, ГУБЯТ -- его и свою души. Это упраздняет -- священную связь, которую Бог благословил в браке, уничтожает и основу, на которой должно -- развиваться истинное общение между двумя людьми.

Те из вас, кто состоит в браке и имеет семейный опыт, знают, что в этом союзе каждый человек, в сущности, СТРЕМИТСЯ -- сохранить себя как Личность, хочет, чтобы его УВАЖАЛИ и с ним СЧИТАЛИСЬ, и потому – НЕ МОЖЕТ согласиться на то, чтобы превратиться -- в объект, чтобы его попросту – ИСПОЛЬЗОВАЛИ -- не выносит этого. Семейная связь должна быть -- следствием любви между двумя близкими людьми.


Связь не самоцель. Блуд потому и является Грехом, что в нём -- НЕТ личностной связи с другим, другой здесь -- просто объект, объект -- для утоления блудной Страсти, и больше ничего. Это не что иное, как – УНИЖЕНИЕ и ОСКВЕРНЕНИЕ образа Божия, потому что, хотя другой человек делает это и получает вознаграждение, хотя он и делает это, потому что хочет, но он -- не перестает быть образом Божиим. И ты не должен -- унижать образ Божий, даже если другой этого не понимает.

Я сказал одним образованным молодым людям, которые, к сожалению, ходили по всяким ночным клубам -притонам, где есть танцующие девушки стриптизерши и ещё невесть что творят:
- Ну как ты терпишь это -- ходить смотреть на этих девочек, как они танцуют голые, обходят столы, делают массу греховных вещей, разве тебе не жалко их? Неужели ты такое животное, что даже не чувствуешь -- жалости к этому человеку, которого видишь перед собой?

Эта девушка может быть какой угодно, -- это неважно, какая она. Каков тут ты? Неужели ты не смотришь на этого человека как на икону Божию, как на человека, чья жизнь превратилась -- в Ад, коль он дошел до того, что вытворяет такие срамные постыдные вещи, работая в этом кабаре? Неужели ты не задумываешься хотя бы на миг: что с ним происходит, в каком состоянии душа этого человека, если он дошел до такого?

Отцы Церкви видели таких людей и рыдали, понимая, в каком затруднении находились такие девушки. Имеется множество примеров и рассказов о том, как подвижники и преподобные шли в такие притоны, чтобы вывести этих девушек оттуда, потому что – НЕ МОГЛИ спокойно и равнодушно смотреть на то, как икона Божия -- превращается в отребье в руках диавола, как гибнут эти девушки.


Есть потрясающие рассказы. Так, святой Иоанн Колов пошел в одно такое место и заплатил, чтобы его впустили, сел на ложе блудницы и заплакал, а она его спросила:
- Почему ты плачешь, авва? Он ей ответил:
- Что плохого сделал тебе Христос, дитя мое, что ты пришла сюда? В чем ты обвиняешь Христа, что пришла сюда? Вижу, -- говорит, -- сатану в твоем лице. Лицо твое -- Божий образ, а ты превратилась -- в орудие сатаны – превратилась в блудницу. Губишь -- себя и людей, приходящих к тебе усладиться Грехом.

Итак, если ты доходишь до того, что – НЕ ВИДИШЬ в другом образ Божий, а смотришь на него как -- на предмет Сексуального Вожделения, тогда ты – СОВЕРШАЕШЬ тяжкий Грех. Многие семьи -- РАЗРУШАЮТСЯ именно из-за этого.

Почему? Потому что мы вступаем в брак, наученные смотреть на другого -- не как на личность, а как -- на Пол: «Мужчина», «Женщина», «Красивый мужчина», «Красивая сексуальная женщина». То есть, в основе нашего влечения – лежит Похоть, а любви к человеку -- нет. А семья без любви – распадается, потому что супругов – ничто НЕ ДЕРЖИТ и не привязывает -- к друг другу.


И потому, лет через 5 – 10 семья распадется. Хорошей, красивой и сексуальной -- станет соседка, хорошенькой станет, к примеру сотрудница или коллега. Потому что твоей Целью в браке изначально БЫЛО – только Сексуальное наслаждение, Сластолюбие, -- это было целью твоего брака. И потому жена уже – стала не интересной, надоела и потому мужчина – уходит к другой -- молодой, красивой и сексуальной. И поэтому, многие люди в браке -- доходят до того, что -- ссорятся, выгоняют и ненавидят друг друга, спокойно -- изменяют.

Из того опыта, который у меня есть как у духовного наставника, я говорю вам, что видел супружеские пары, а в особенности жён, которые буквально -- НЕНАВИДЯТ своих мужей, потому что считают их -- насильниками, животными, поскольку, те так похотливо смотрят -- на своих жён, не видят в них -- живых людей.

Конечно, жены тоже виноваты, так как вначале – сами себя так вели, одевались сексуально и привлекательно, фигуру свою показывали, а про свою душу – забыли, и потому позволили -- смотреть на себя таким образом, им было по началу всё это приятно, льстило их самолюбию. Надо было сначала поставить его на место и научить его относиться -- к тебе правильно, как к человеку, а не как -- к сексуальной обольстительной кукле. Но когда человек молод, его отношение ко всему поверхностно и ему нелегко поступать зрело. Однако ты не можешь всю жизнь -- оставаться вещью другого человека, наступит момент, когда твое «Я» восстанет -- и оттолкнет другого.


Так возникают многие проблемы в отношениях между людьми. В то время, как напротив, если человек целомудрен и смотрит на другого человека, на свою супругу, на свою спутницу, -- как на икону Божию, как на соработницу Божию, тогда он понимает, что и эта супружеская связь, сексуальная связь -- благословение, и она -- радость, пристань, которую Бог дал, чтобы у него БЫЛО -- Утешение в трудные минуты на семейном пути. Но если ты превратишь -- сексуальную связь в идол, тогда ты -- погубил свой брак.

Встречаются люди, которые кладут доброе начало и до глубокой старости по-настоящему -- влюблены друг в друга в правильном смысле. Уважают -- друг друга. И один никогда -- не издевался над другим -- ни душевно, ни с телесно, потому что кто издевается -- телесно, тот издевается и душевно над человеком, который таким образом -- ЛОМАЕТСЯ и отвращается от другого человека.


Человек -- это не только тело, но и душа. Очень тяжело смотреть на супругов, которые испытывают полное отвращение друг к другу, потому что они шли по ошибочному пути. Один хотел таких вещей, которые несуразны, потому что его единственной целью является -- Сластолюбие, а другой по праву или без права его -- отверг, потому что «Он не спрашивает меня, жива ли я, не умерла ли, удобно ли мне, не обижаюсь ли я! Единственное, что его интересует, это Секс. Ничего другого. Поэтому я -- не хочу его. Я его не принимаю, я не могу больше быть вещью для этого человека!»


Это доказывает, что человек -- не может ограничить свою связь и любовь Сластолюбием. Поэтому он должен обязательно НАУЧИТЬСЯ -- Целомудрию и воздержанию для того чтобы -- СОХРАНИТЬ свою семью и НЕ ПОТЕРЯТЬ -- любимого человека. Разумеется, есть периоды, когда люди должны воздерживаться: когда жена беременна, она не может иметь супружеских отношений, когда кто-нибудь болен или у него имеются другие причины, по которым он -- не может иметь интимную связь. И тут Церковь нас воспитывает: есть период Поста, воздержания, когда существует -- запрет на все это, период, предшествующий браку, цель которого -- принимать другого как личность, а не как плоть. И всё это учит тебя жить и воспринимать другого человека целомудренно, с уважением.

Когда мы начинаем свой путь -- с Целомудрия и Воздержания, мы продвигаемся -- вперёд, поскольку наша связь с другим человеком – тогда Правильная. Тогда любовь Божия поддерживает -- нашу жизнь, и наши отношения и дела получают -- Священный характер.



ппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппп




Это отрывки из книги – КАК ОБРЕСТИ КРЕПКУЮ ВЕРУ В БОГА.

СКАЧАЙТЕ – ОДНУ ИЗ ЛУЧШИХ ПРАВОСЛАВНЫХ КНИГ -- КАК ОБРЕСТИ
КРЕПКУЮ ВЕРУ В БОГ ДОБАВЛЕНО – много НОВЫХ и ВАЖНЫХ материалов.

Книга – МУДРАЯ и по праву является -- НАСТОЛЬНОЙ книгой.
В 1 части книги помещены -- ВАЖНЕЙШИЕ и РЕДКИЕ Православные материалы.
2 часть книги -- Православное воспитание детей – включены ЛУЧШИЕ материалы о воспитании детей.
3 часть книги – Секреты семейных отношений.
В конце книги помещены -- ОТЗЫВЫ читателей об этой книге.

ДОБАВЛЕН -- ДОРАБОТАННЫЙ ВАРИАНТ КНИГИ -- МАРТ - - 2017 год.
Ищите потом на рабочем столе файл -- 52719
СКАЧАЙТЕ -- КНИГА -- КАК ОБРЕСТИ КРЕПКУЮ ВЕРУ В БОГА ФАЙЛ - Файл №52719
[/B]


*********************************************************************************************************************************************



ВСЕМ – кто ХОЧЕТ -- ПОМОЧЬ родным, друзьям и знакомым – чтобы они БЫЛИ -- ЗДОРОВЫМИ и ДОЛГО жили!
Книга уже помогла -- многим людям

Скачайте – НОВЫЙ вариант книги КАК ПОМОГАЮТ -- БОЖИИ ЛЕКАРСТВА – ДОБАВЛЕНО много ВАЖНОГО
ДОБАВЛЕНО много ВАЖНОГО. МАРТ -- 2017 г.

Добавлен Раздел: -- ЛЕЧЕНИЕ БОЛЕЗНЕЙ -- НАРОДНЫМИ СРЕДСТВАМИ – САМЫЕ ЛУЧШИЕ, НАДЕЖНЫЕ и РЕДКИЕ Рецепты.
Добавлена система – Закаливания человека.
Добавлена эффективная Система – ПОХУДАНИЯ по Полю Брэгу.
.
СКАЧАЙТЕ Книгу -- ФАЙЛ -- Файл №52720



ДАРИТЕ -- ХОРОШИМ ЛЮДЯМ!


---------------

Комментарии (45)

Всего: 45 комментариев
#1 | Галина »» | 19.04.2013 02:12
  
7
О! Если бы всё это прочесть еще в юные годы!!!!!! Мама возненавидела папу...и перешло это и на меня. Т.к. маме сатана внушил, что я в "папину породу" (у него сестра была пьющая-гулящая, рожала от кого ни попадя). И мама на день сотни раз проклинала меня, называла чертовкой, "вылитой Наденкой (сестрой папы). Я же понимала, что я совсем не такая!!! И ужасно страдала. Сестру же мою мама боготворила буквально. И у сестры в жизни более-менее нормально все, хотя она вышла замуж за разведеного и на 16 лет старше (а у него сын был уже 8 лет). Как я плакала, просила сестру не выходить за него замуж (потом, когда я разошлась, муж сестры приставал ко мне!). Счастья с ним у нее не было, он от неё гулял, но она этого не замечала. И до сих пор так и говорит, что Борис никогда, мол, не изменял мне...что он ко мне приставал, я не сказала ей. Хотя прибежала тогда домой и матери сказала все, хотела сестре сказать. Но мать тут рассудила мудро - нет, ни в коем случае не говори! Иначе вы с Ниной будете врагами на всю жизнь! Вот молчу...Сестра моя была девственница, до него ни с кем не дружила даже. А он ей изменял, сейчас прожили уже 40 лет, 2 сына. Сыновья хоть не в него характером (у него жесткий, людей не любит, никто к ним никогда не приходил, кроме меня да матери. Ну и у нас с мамой вражда и война была всю жизнь...пока в Бога не уверовали. Но я живу всю жизнь одна, С мужем развелась почти сразу, сын мал. был - 2 года. Мои подруги разведеные почти сразу создали во второй раз хор.семби, а меня постигали одни трагедии...мужчины попадались как на подбор одинаковые - выпивохи и гуляки. А я красивая была. По характеру спокойная и добрая. Но без Бога не знала в юности, что надо честь хранить, а мужики - они наглые и напористые. Ходила на танцы, куда еще? Были как в темном лесу.
#2 | Владимир Ф. »» | 19.04.2013 07:34 | ответ на: #1 ( Галина ) »»
  
14
К сожалению так бывает. Многие родители считают своих детей за свою некую безраздельную собственность и активно, не спрашивая детей, не считаясь с их мнением -- вмешиваются в их жизнь - результаты такого вмешательства очень печальны -- разрушенные судьбы детей. Также никуда негодное дело, когда матери - из-за чего либо невзлюбив своих детей начинают их проклинать. Это вообще последнее дело ведь так из-за своей злобы они рушат жизни своих детей. И все это происходит из-за плохого воспитания, из-за невежества и атеизма.

Атеизм - страшная вещь, потому что напрочь отрицает -- важнейшие знания о жизни, об отношениях между людьми, об устройстве мира - поэтому люди и совершают тяжелейшие ошибки в своей жизни, за которые потом и расплачиваются всю свою жизнь. Ведь Законы Божии - это Законы жизни людей на земле. да вот только не все это понимают...
#3 | Владимир Ф. »» | 19.04.2013 07:38
  
8
К сожалению так часто бывает. Многие родители считают своих детей за свою -- некую безраздельную собственность и активно, не спрашивая детей, не считаясь с их мнением -- вмешиваются в их жизнь - результаты такого вмешательства очень печальны -- разрушенные судьбы детей. Также никуда негодное дело, когда матери -- из-за чего либо невзлюбив своих детей начинают их проклинать. Это вообще последнее дело ведь так из-за своей злобы они рушат жизни своих детей. И все это происходит из-за плохого воспитания, из-за невежества и атеизма.

Атеизм - страшная вещь, потому что напрочь отрицает -- важнейшие знания о жизни, об отношениях между людьми, об устройстве мира - поэтому люди и совершают тяжелейшие ошибки в своей жизни, за которые потом и расплачиваются всю свою жизнь. Ведь Законы Божии - это Законы жизни людей на земле. да вот только не все это понимают...
#4 | Галина »» | 19.04.2013 22:15 | ответ на: #3 ( Владимир Ф. ) »»
  
6
Владимир, верно всё вы написали! Это все из-за атеизма произошло так с моей мамой... Верующий человек так не поведет себя. А без Бога дъявол крутит нами, как хочет. Без Бога мы самые важные решения в жизни не можем принять правильно..и рушим свои жизни! А бес, видя душу беззащитной, подталкивает сделать трагическую ошибку. И человек страдает всю свою жизнь. Поэтому сплошь разводы и несчастные дети.
#5 | Ольга »» | 18.07.2013 18:25
  
-10
Все хорошо написано, со многим можно согласиться, но родители в жизни человека, если они по натоящему любят своего ребенка, играют важную роль. Мне почти 50 моей маме 80, я ее люблю, она мой родной человек. Кому мы в жизни еще нужны, как не родителям. Что касается браков, семьи, простите, насмотрелась я за жизнь на разные пары, еще не видела ни разу, чтобы муж страдал по жене после ее смерти,а вот мать будет вечно оплакивать своего сына и так не воспрянет, потому что это как похоронить саму себя. Гормоны и секс против трепетной всепоглощающей материнской любви - вот и все. О каких высоких материях выговорите в браке, даненавидят через 2-3 года все так друг друга,что готовы бежать куда угодно из этого семейного "рая". Вот и бегут - к любовницам, к водке, к друзьям...Одна ненависть и желание обладать вещью (женой), чтобы использовать ее в своих целях, а в душе безразличие и пустота...
#6 | Ольга »» | 18.07.2013 18:25
  
-18
Все хорошо написано, со многим можно согласиться, но родители в жизни человека, если они по натоящему любят своего ребенка, играют важную роль. Мне почти 50 моей маме 80, я ее люблю, она мой родной человек. Кому мы в жизни еще нужны, как не родителям. Что касается браков, семьи, простите, насмотрелась я за жизнь на разные пары, еще не видела ни разу, чтобы муж страдал по жене после ее смерти,а вот мать будет вечно оплакивать своего сына и так не воспрянет, потому что это как похоронить саму себя. Гормоны и секс против трепетной всепоглощающей материнской любви - вот и все. О каких высоких материях выговорите в браке, даненавидят через 2-3 года все так друг друга,что готовы бежать куда угодно из этого семейного "рая". Вот и бегут - к любовницам, к водке, к друзьям...Одна ненависть и желание обладать вещью (женой), чтобы использовать ее в своих целях, а в душе безразличие и пустота...
#7 | Виталий »» | 19.07.2013 12:50
  
3
Автор много правильных вещей написал, но не все приемы работают сегодня. Проблема озвучивается, но путь решения не указывается. Теща не права, теща должна. Жена поступила так?-приведет к тому. А если это всё понятно, прочитано, осознано. Как быть? Пост дать почитать? И вокруг все станут с крылышками? К написанному следует относиться как к аналитической информации и пособию по самовоспитанию.
#8 | Юрий »» | 10.08.2013 15:40
  
2
Но неужели родители не хотят добра, любви, ласки своим деткам? Почему такой эгоизм родителей!!??
#9 | Николаевна Нина »» | 10.10.2013 09:39
  
-2
Владимир, не знаю какова професия ваша, наверное батюшка?
Но тон в вашем писании, похожит на полицейский, который разгоняет хулиганами палкой. "Ты -налево! Ты - направо! Разбееееееееегись!"
У вас нету любви к павшего человека, а все ваши несчастные персонажи - именно такие - павшие люди. Да, я не отрицаю известная жесткость в подхода к таким. Но человеку нужно видать любовь, заботливость, стремление помочь.
У вас я такое не ощущаю. Простите.
#10 | сергей »» | 26.12.2013 05:14
  
2
Вы точно все описали.с матерью не общаюсь три года,всех невесток и зятей ненавидит,держимся подальше и жизнь наладилась,а сестры развелись и живут с мамой,у матери судьбина страшная получилась,отец сбежал,отчим умер,другой алкоголик..вот так! Спасибо вам я все понял теперь..буду почитать мать на расстоянии
#11 | Ольга »» | 26.12.2013 23:22
  
22
Интересная статья.Я полностью разделяю мнение автора о том, что родители и их отношение играют большую, часто решающую роль в жизни молодой семьи. Знаю семьи, которые рухнули под натиском тещи или свекрови. Считаю, что знающие люди должны давать как можно больше информации молодым. Хочу передать совет, который дал мне мой отец, когда я выбирала жениха. Он сказал:
1. смотри, чтобы слова у него не расходились с действиями (выполнение обещаний);
2. узнай как можно больше о семье, уважительно ли он относится к родителям и другим родственникам;
3. наблюдай, как он относится не только к тебе (он влюблен, влюбленность пройдет), но и к женщинам в целом, как говорит о них, так когда-нибудь скажет и о тебе;
4. посмотри, как он относится к случайным незнакомым людям, с которыми ему приходится общаться, поможет ли он старушке, ребенку, угостит ли бездомных кота или собаку (доброта);
5. понаблюдай за ним, как он ведет себя в стрессовых, конфликтных ситуациях, может ли он с достоинством выйти из конфликта;
6. не вздумай переделывать мужчину, выбирай того, кто хорош для тебя уже сейчас.
А в браке отец советовал мне всегда обсуждать проблемы с мужем, никогда не замалчивать. Сегодня, в конце телефонного разговора, он сказал: слушай мужа, он самая большая твоя ценность. Муж знал, что я говорю с отцом и спросил: Что он тебе сказал? И я дословно передала мужу то, что сказал мой отец. Муж просто засветился от радости. Это действительно было родительское благословение.
#12 | Людмила »» | 01.01.2014 14:56
  
6
Здравствуйте! Прошу у вас совета. Вот здесь написано о родительском эгоизме. О том, что родители, в основном матери вмешиваются в жизнь своих детей. У меня трое детей. Три дочери. На протяжении всей жизни старалась не вмешиваться никогда во взаимоотношения дочерей с их мужьями. Всегда помогали им с мужем и финансово, и в любое время можно привезти к нам детей, если возникает такая надобность. Дети всегда это знали. Внуки часто жили у нас. В целом все благополучно. Сейчас получается так, что я вмешиваюсь в жизнь младшей дочери. Выжила из квартиры (съемной) мужа с которым прожила пять лет и привела туда молодого мужчину с которым встречалась до замужества. Брак с мужем пока не расторгнут, так как есть общая трехлетняя дочь. Бывший муж (которого моя дочь выжила) старается всем помочь моей дочери и своей. Человек с которым моя дочь живет в настоящее время имеет уже не одну судимость за кражи и распространение наркотиков. Поэтому поводу у меня с дочерью полностью испорчены все отношения. Она желает, чтобы я приняла ее выбор. Но я это сделать не могу. Я не могу пойти на это по нескольким причинам. 1) - Тревога за дочь и внучку. 2)- Непорядочность по отношению к бывшему мужу ( не живут совместно с августа 2013 года). Непорядочность заключается в том, что практически все совместно нажитые вещи остались у дочери. А этот человек, с которым живет в данное время моя дочь, живет на том, что создавалось моим зятем. 3) - Уважение к своему бывшему зятю. Он в этой истории раскрыл такие черты характера, которые вызывают у меня к нему большое уважение. И завидую родителям своего зятя - БЕЛОЙ ЗАВИСТЬЮ, что не смогла, как они - привить порядочность своему ребенку. Все думаю, что я в жизни сделала не так? Ни пила, не гуляла, работала. Старалась всю жизнь дать своим детям только самое лучшее. Что мне делать? Как себя вести дальше? Сердце мое пополам.
Добавлять комментарии могут только
зарегистрированные пользователи!
 
Имя или номер: Пароль:
Регистрация » Забыли пароль?
Просьба о помощи
© LogoSlovo.ru 2000 - 2017, создание портала - Vinchi Group & MySites