«Чем мы провинились?»

Быть грустным – это значит всё время думать о самом себе.
Авва Илларион



Праздники и будни

В очереди за крещенской водой.

– А чо за праздник-та?

– В этот день Иисус Христос принял нашу веру православную и покрестился...

* * *

Заходит в храм женщина, широко крестится трижды на продавщицу свечей.

– Я, – говорит, – в храм нечасто хожу, но мне надо помолиться за сына, чтобы он экзамен сдал. Кому тут помолиться?

– Богу, – отвечаю.

– КАКОМУ Богу?! Иконе какой свечку поставить?

* * *

– Батюшка, я получила пенсионное удостоверение с номером 666...

– А у меня в Библии на 666-й странице книга Екклесиаста начинается – что делать будем?

* * *

Священник рассказывает. Работница после службы выносит ведро из часовни. Возвращается. К ней бегут две женщины и кричат: «Подождите, не переходите нам дорогу с пустым ведром!» Отдышались: «А во сколько завтра можно ребёнка причастить?»

У одной из них священник освящает квартиру. Везде побрызгал, она открывает маленькую дверку, которой прикрыт электросчётчик, и таинственным шёпотом просит: «И сюда помолитесь немножко, а то у нас тут бес живёт...»

* * *

Рассказывает молодой человек:

– Сегодня я врезался в машину, пытаясь ответить на телефонный звонок мамы. Когда я поднял трубку и рявкнул: «ЧТО?!» – она сказала: «У меня просто было плохое предчувствие, и я позвонила узнать, всё ли в порядке».

* * *

Большая родительская суббота, кладбищенский храм, проповедь после литургии. По окончании проповеди батюшка говорит:

– А теперь, дорогие мои, идите по своим могилкам....

* * *

Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов, на стенах церкви – изображения с надписями в память о солдатах. Малыш, ещё не умеющий читать, спрашивает у священника:

– А что там написано?

– Это в память о тех, кто погиб на службе.

Мальчик, с опаской глядя на батюшку:

– На утренней или на вечерней?

Высказывания российских политиков

«Бог послал мне испытание. И я знаю за что. Не всегда согласовывал с Ним свои действия»
Павел Бородин, госсекретарь Союза России и Белоруссии («Известия», 21 мая 2001 г.)

* * *

«Пожалуй, первооткрывателем негативных социальных последствий положительной обратной связи по богатству был Иисус Христос».
Юрий Росляк, первый вице-премьер правительства Москвы («Итоги», 1998, № 6).

* * *

«Даже Иисус Христос не был идеальным. То, что вместо того, чтобы пробежать по этой пустыне, 40 лет водил туда-сюда народ, или кто там, Моисей водил?.. Но Иисус-то видел, куда ведут!»
Анатолий Квашнин, полпред Президента в Сибирском федеральном округе, 13 октября 2005 г.

* * *

«В начале было слово, и его феномен случился 2000 лет назад, когда за слово пострадал... Ну, тот, кто пострадал
Леонид Надиров, первый замминистра культуры, (на заседании комиссии Совета Федерации по информации 6 октября 2004 г.).

* * *

«Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?
Виктор Черномырдин, премьер-министр («Итоги», 1998, № 48).



Встречаются два брата…

– Ваш банк даёт кредиты под честное слово?

– Без проблем...

– А если я не верну?

– Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.

– Когда это ещё будет...

– Вот если пятого не вернёте, шестого предстанете.

* * *

– Папа, это правда, что в некоторых мусульманских странах жених не знает, кто его невеста, пока не женится?

– Это в любой стране, сынок! И у нас тоже…

* * *

Встречаются два брата. Один другому говорит:

– Ты чего в церковь не ходишь?

– Да не могу, бесы не пускают. Совсем измучили, проклятые.

– А ты им скажи, что в кино идёшь.

* * *

Приходит в храм дедушка и говорит, хитро прищуриваясь:

– Я, брат ты мой, конечно, неверующий, но Христа уважаю! Да... И заповеди Его соблюдаю! Все одиннадцать! Щас я их вспомню. Мне их рассказывал энкавэдэшник, когда я в лагере сидел, на всю жизнь запомнил. И исполняю! Ну вот, значит, заповеди: э-э... «не обворуй», «не обругай» и это... А! – «не обессудь»!

Монашеские истории

Один монах другому: «Я бы перед тобой смирился, но, думаю, это тебе не будет полезно».

* * *

Инок, недавно поступивший в обитель, с сочувствием и некоторым удивлением: «Да-а, брат, посетил же тебя сегодня Господь через меня скорбями...»

* * *

Из дневника новоначального инока: «...Так хочется всем рассказать, что я ушёл в безмолвие!»

* * *

– А что у этих двоих братьев за синяки под глазами?

– Да они вчера весь вечер спорили о том: можно ли потерять благодать Божию!

* * *

Как-то навстречу митрополиту Венедикту вышел молодой послушник. Растерявшись, он упал на колени и, позабыв имя владыки, стал просить благословения:

– Благословите, отец Вини... Вини... Вини…

Владыка, улыбнувшись, сказал:

– Благословляю тебя, Пятачок.

Атеисты бывают разные

– Мужики, помогите машину толкнуть, заглохла! – заводит священник разговор с односельчанами-алкоголиками.

– Батюшка, а чего мы тебе помогать-то будем? Мы же атеисты!

– Да?.. Мужики, а вы какие атеисты будете? Атеисты – они же разные бывают. Есть исламские атеисты, есть иудейские, есть католические, протестантские, буддийские атеисты...

– Не, батюшка, мы атеисты наши, православные!

– Ну, тогда чего ж вы стоите? Помогите машину толкнуть!

Помогли.

* * *

В одной из епархий архиерей очень любил на Пасху возглашать «Христос воскресе!» на разных языках. Соответственно, ещё больше ему нравилось слышать в ответ «Воистину воскресе!» на том же языке. Во вторник Светлой седмицы с 5 часов утра владыка служил в монастыре утреню. В храме, кроме служащих монахов и двух певчих (знаменный распев), молятся несколько бабушек, самых верных и стойких прихожанок. Владыка произносит пасхальное приветствие по-церковнославянски – следует ответ (громкий и стройный), по-гречески – следует ответ (не менее громкий), по-латыни – следует ответ (потише). Затем внезапно владыка говорит по-японски: «Христос Фуфукацу!» Все (монахи и певчие) растерялись, момент тишины – и вдруг в этой тишине слышен голос одной из бабушек: «Ну, загнул!..» Все смеялись. Владыка – тоже.

* * *

К инспектору Ленинградских Духовных школ Льву Парийскому, выпускнику ещё дореволюционной Санкт-Петербургской академии, подходил студент и спрашивал:

– Можно мне сегодня попозже вернуться в академию, я девушку провожаю?

– Что-о? Девушку?! Нельзя! Тьфу-тьфу-тьфу!

А если студент спрашивал по-другому:

– Можно мне сегодня попозже вернуться в академию, я барышню провожаю?

– Барышню? Пожалуйста!

Перед началом поста

Владыка задаёт семинаристам вопрос:

– Как сказать одним словом, что такое Великий пост?

Из класса:

– Четыредесятница.

Владыка:

– Нет.

Из класса:

– Святая Четыредесятница.

Владыка:

– Нет.

Семинаристы предлагают ещё пару вариантов, и наконец владыка подводит итог:

– Не знаете... Запишите: Великий пост – это особое время в жизни христианина...

* * *

Муж и жена ведут горячий диалог о посте. Муж:

– Да не буду я поститься! Я хочу жрать по-человечески! Не нужна мне твоя трава! Дайте мне нормального ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО мяса!

* * *

Перед началом Великого поста батюшка рассказывает с амвона, что можно кушать в пост, а чего нельзя: мясо, рыбу, куриные яйца и т.д. Вдруг одна из бабулек спрашивает: «А гусиные или перепелиные яйца можно?» Батюшка начинает опять объяснять, что нельзя. Бабушка внимательно слушает и с интересом спрашивает: «А крокодильи яйца можно?» Батюшка изменился в лице и говорит: «Вот вас, лично вас, я благословляю в пост есть крокодильи яйца».

* * *

Прихожанин, дождавшись своей очереди на исповедь, поворачивается к другим прихожанам и вместо привычной фразы «простите меня, грешного» в волнении заявляет: «Спасите меня, грешного!»

Комментарии (5)

Всего: 5 комментариев
  
#1 | Андрей Рыбак »» | 16.01.2013 22:49
  
9
Из вчерашнего случая в Дивеево.

Вышел из монастыря, потратил все деньги при этом, никакой мелочи в карманах не осталось.

Подходит женщина и говорит: "Дайте Христа ради на пропитание"

Я ей говорю: "Денег не осталось, могу благословить иконку, хотите дам?" И достаю при этом.

Она отворачивается и отвечает: "Фи, зачем мне она нужна".

Причем здесь тогда Христа ради, подумал я.
#2 | карина »» | 17.01.2013 13:35 | ответ на: #1 ( Андрей Рыбак ) »»
  
2
Не смешно.Горькая правда когда нищие стоя у храма просят на пропитание ,но хлеб или помин брать отказываются,денег мол давай.
Вразуми и их Господи!
#3 | карина »» | 17.01.2013 13:40
  
4
Замечательные шутки-истории,кроме где упоминается имя Иисуса Христа.
#4 | Вера В. »» | 17.01.2013 15:50
  
5
Православный, католик и протестант ловят рыбу сидя в лодке на середине реки.

Кончились черви. Православный говорит - сейчас принесу. Крестится, быстро проходит по воде и возвращается с банкой червей.

Когда снова черви закончились, вызвался идти католик - перекрестился, прошлепал по воде и вернулся с червями.

Третий раз кончаются черви - протестант встает, делает шаг в воду и тонет.


Католик говорит: "надо было ему про камушки под водой сказать".

Православный:"Какие камушки?"
#5 | Вера В. »» | 17.01.2013 16:03
  
4
Стоит на обочине священник и голосует. Как назло ни такси ни автобуса, а он на службу опаздывает.
Тут уазик милицейский останавливается и объясняют бойцы, что могут помочь святому отцу, но ехать тому придется в отсеке за решеткой где бандитов возят.

Делать нечего служба срывается. Священник согласился. Залез в обезьянник смотрит, а там козел натуральный.

Он бойцов спрашивает:

- Куда козла везете?

В ответ ребята юморные:
- В семинарию поступать везем.

Батюшка правильно шутку понял и спрашивает:
- А если не поступит так ментом и останется?
Добавлять комментарии могут только
зарегистрированные пользователи!
 
Имя или номер: Пароль:
Регистрация » Забыли пароль?
© LogoSlovo.ru 2000 - 2019, создание портала - Vinchi Group & MySites