Православные шутят

Не знаю, что здесь происходит , но явно что-то божественное.

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!" Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

+++



Пришла одна монахиня на исповедь к священнику и говорит:

— Грешна я, батюшка, гордыня одолевает меня. Каждый день я смотрюсь в зеркало! И когда я это делаю, то любуюсь собой и думаю: «ах, какая я красивая!»

— Ну, это не грех сестра, это заблуждение!

+++

Сидят в лодке православный священник, католический священнослужитель и протестантский пастор.
Наступило время обедать.
Католик говорит: "Пойду поймаю рыбу", - перепрыгивает за борт и так легонько - шлеп,шлеп,шлеп - по воде, дошел до нужного места, поймал рыбу и вернулся с уловом.
Пастор на это смотрел с удивлением.
На следующий день, в то же время, православный говорит: "Пойду-ка я поймаю рыбки", - прыгнул за борт и тоже так легонько пошел по воде - шлеп, шлеп, - дошел до нужного места, вернулся с уловом, покушали. Пастор был воодушевлен.
На третий день, протестантский пастор говорит: "Ну что братья, пойду принесу рыбки к обеду", - прыгнул за борт и... бульк!, - утонул пастор.
Католик говорит православному: "Эх неловко вышло! Надо было ему рассказать про камни..."
Православный священник (крестясь): Какие камни?

https://vk.com/public147011664

Комментарии (7)

Всего: 7 комментариев
  
#1 | Андрей Рыбак »» | 25.03.2019 19:28
  
8
Батюшка обращается к мальнькому Ване:

— Ваня, ты молишься перед едой?

— Нет моя мама хорошо готовит.
  
#2 | Андрей Рыбак »» | 25.03.2019 20:28
  
7
Патриарх Кирилл рассказал анекдот

     
1
+ПРЕСВЯТАЯ Троице помилуй нас+СПАСИ БОЖЕ+Пресвятая БОГОРОДИЦЕ помогай нам+БЛАГОДАРЮ(:..
     
5
Ну, ещё анекдот про страсть сребролюбия и то, на что может пойти сребролюбивый:
Учитель к классе израильской школы обнаружил, что маленького Изю все дразнят дурачком, и учитель попробовал узнать, почему же маленького Изю дразнят дурачком и спрашивает у дразнящих маленького Изю, за что Изю дразнят дурачком. Учителю дети говорят, что Изя столь глупый, что если ему дать выбрать из пол-шекиля или шекиля, то он вместо шекиля берёт пол-шекиля, потому что пол-шекиля больше размером, не понимая, что шекиль большая сумма по деньгам, и говорят учителю:
---Вот смотрите (и протягивают мленькому Изе пол-шекиля и шекиль, и маленький Изя молча берёт пол-шекиля, а дети сразу его начинают дразнить дурачком.
Учитель признал, что да, это действительно глупо и после уроков подозвал маленького Изю и протянул ему пол-шекиля и шекиль, и маленький Изя взял молча пол-шекиля. Учитель снова удивился и спрашивает маленького Изю:
---Изя, а почему ты берёшь пол-шекиля вместо шекиля? (Изя потупил взор и молчал) И учитель снова повторил свой вопрос:
---Изя, а почему ты берёшь пол-шекиля вместо шекиля? (Изя, тихонечко спросил):
---Господин учитель, я вам отвечу, только если вы никому-никому не скажете что я вам сказал. (Учитель твёрдо пообещал, что никому-никому не скажет ответ Изи, и Изя на ушко ему говорит):
---Господин учитель, если я буду брать шекиль, вместо пол-шекиля, то мне больше никто и никогда не даст денег.
Вот такая вот история про деньго-выманивающую страсть сребролюбия.
  
#5 | Невеселый Роман »» | 26.03.2019 14:27
  
-1
- "Мозг дурака превращает философию в безумие, науку в суеверие, а искусство в педантизм. То же делает и высшее образование." Бернард Шоу.

"Банкир-это тот парень, который одалживает вам зонтик, когда светит солнце, и хочет получить его обратно как только начинается дождь." Марк Твен.

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.

Если вы полчаса ломитесь в дверь и вам не открывают,а за дверью гудение, значит там:
а) там без вас гудят;
б) это трансформаторная будка.

Разница между реальностью и фантастикой в том, что фантастика должна выглядеть правдоподобно. Марк Твен

- Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения...

(OEOUO) Иванов А.А. так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры: на 12-м году его убило соседями.

Народ, который преследуют две тысячи лет, делает что–то не так. (с) Генри Киссинджер

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их.
Я обнаружил его вчера в шкафу.


--------------- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А... это не боулинг? Извините.

"- Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
- У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянки на ночь и как рукой - как рукой.
- Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
- Что вы говорите?! А чем армируете фундамет? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки... "

Приходит один 80-тилетний дедуля на осмотр к врачу. Ну, тот посмотрел его и говорит:
- У вас все отлично. Молодец! В вашем возрасте это прекрасно!
- Это еще что-ответил дед, -Вот у меня жена-18 лет, и мы с ней ждем ребенка.
Что вы на это скажете? А?!
Доктор подумал и ответил:
- Я вам расскажу одну историю. Жил заядлый охотник на медведей. И вот однажды, пошел он на охоту, а вместо ружья по ошибке зонтик взял.
Только вошел в лес-смотрит, медведь здоровый на него прёт. Ну, он не растерялся, вскинул зонт и нажал кнопку... и вдруг медведь рухнул как подкошенный!
- Ну, доктор... Так не бывает! Наверное, кто-то другой в этот момент выстрелил!
- В принципе... к этому я и веду весь наш разговор!


В жизни каждого человека есть периоды, когда любая бyмага становится ценной.

Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.

- Доктор, выпишите меня, я уже совершенно здоров.
- Конечно, голубчик, только проведем ряд анализов...
Тут в палату входит санитар:
- Так, вы оба, быстро на процедуры!
- Но позвольте, я же доктор!
- Да, да! Вы доктор, а вот он - Наполеон.
В палату входит главврач:
- Ну что, больные, все трое собрались? Доктор здесь, Наполеон здесь, санитар тоже здесь. Начинаю обход.
В палату заходит мужик в спецодежде:
- Так! Бригада, кончай прикалываться. Психбольница сама себя не отремонтирует!!

[Маршрутка]. --- На передних сидениях едут две бабушки. Заходит парень. Передает водителю 20 рублей и получает сдачу рубль. Рубль падает. Парень наклоняется и пукает. В маршрутке смех. Бабушка:
- И стоило из-за рубля так задницу рвать!
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек. Дама просит остановить маршрутку.
Водитель достаёт сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым влюк, обращается к бабушкам:
- Вам под люком не дует?
Бабки: - Падлюкам?!?!
Салон взрывается от нового приступа смеха.
Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Тут дверь открывает бабка:
- Милок, у тебя конец Сахарный?
По маршрутке прошло легкое хихиканье. Водила не долго думая ответил:
- Не знаю, не пробовал!
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету. И протягивая 20р. водиле сказала:
- Возьми меня стоя!
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Военный городок. К генералу приходит жена капитана:
- Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик. Как быть?
- Давайте мне, я сам разберусь.
Вечером генерал возвращается домой, забытый в кармане лифчик находит жена:
- Дорогой, ты такой шутник, а я всё думаю, где я его оставила?

Пациент:
- Доктор, это точный диагноз?
- Наверняка вам только патологоанатом скажет!


Урок биологии в грузии. Учительница говорит, что шимпанзе относится к семейсту обезьян. Гиви поднимает руку. Училка:
- Что тебе, Гиви?
- Тамара Вахтанговна, как Шимпанзде может быть из семейства Абизян, если они разной национальности? Шимпандзе - грузин, а Абизян - армяне.

[Судья говорит:]
- Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?

Сережа волнуется - раз, Игорь волнуется - два, Саша волнуется - три, Оля пошла на УЗИ!!!)))

Больше всего я боюсь трех вещей. Что он вернется, и я его прощу. Что он вернется, и я его не прощу. Что он не вернется...

Привычка брать в долг крайне вредно влияет на память.

Pipa Десять правил квантовой физики
1. Первое правило Квантовой физики: никому не рассказывать о Квантовой физике.
2. Второе правило Квантовой физики: никогда никому не рассказывать о Квантовой физике.
3. Третье правило Квантовой физики: котэ сидит в ящике столько сколько потребуется.
4. Четвертое правило Квантовой физики: никому не показывать ящик с котэ. даже себе.
5. Пятое правило Квантовой физики: никогда не открывать ящик с котэ, ни за что, ни в коем случае.
6. Шестое правило Квантовой физики: смотреть на Эйнштейна и ТО как на говно.
7. Седьмое правило Квантовой физики: когда стоишь в очереди за разливным пивом, а оно вот вот закончиться- используй принцип суперпозиции: стой сразу в 2 очередях одновременно или в 3.
8. Восьмое правило Квантовой физики: можно остаться спать дома и идти на работу в одно и то же время. см.п.7
9. Девятое правило Квантовой физики: время нелинейно, а дискретно. Миров много, возможно наш мир все время делится, создавая другие миры.
10. Десятое правило Квантовой физики: никогда никому не говори, что ты курил.

Гейзенберг, Шрёдингер и Ом едут в авто. Патрульный ДПС останавливает их и спрашивает Гейзенберга, сидящего за рулём:
—Вы знаете с какой скоростью вы двигались?
— Нет, зато я точно знаю, где нахожусь!
— Вы ехали 55 миль по дороге с ограничением в 35.
— Отлично! Теперь я не знаю, где я! (Отсылка к Принципу Квантовой неопределённости Гейзенберга)
Всё это кажется подозрительным, и патрульный просит открыть багажник.
— Вы в курсе, что у вас дохлый кот в багажнике?
— Теперь знаем! — заорал Шрёдингер. (Отсылка к Парадоксу кота Шредингера)
Патрульный пытается задержать их. Ом оказывает сопротивление.

Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
- Какие люди?


Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор :
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка :
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Обалдевший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор :
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Пофигисты

"Как жизнь стекает в yнитаз,
Ты pассказал мне без пpикpас.
Hо дело видишь ли ты в том,
Что с сим пpоцессом я знаком." Свами Шеpшавый
  
#6 | Андрей Рыбак »» | 26.03.2019 14:36
  
0
Вы верите всему что вам говорят по телевизору или в интернете?
  
#7 | Андрей Рыбак »» | 27.03.2019 17:46
  
0
Одному пожилому священнику прихожанин рассказал о своём неверии в жизнь после смерти, на что тот ответил притчей:

Один близнец у другого близнеца спрашивает в утробе матери:

— Как ты думаешь, будем ли мы жить, после рождения?

— Не знаю. Оттуда еще никто не возвращался…
Добавлять комментарии могут только
зарегистрированные пользователи!
 
Имя или номер: Пароль:
Регистрация » Забыли пароль?
Просьба о помощи
© LogoSlovo.ru 2000 - 2019, создание портала - Vinchi Group & MySites